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第四章 这个年龄段孩子的特点(第1页)

2021。8。31

昨天开家长会,老师就很清楚明白地把14,15岁孩子的特点描述出来了,很准确,很到位。

老师首先问大家,有没有觉得孩子这个暑假发生很大变化。我心里嘀咕着,很大变化谈不上,但是一直在斗争倒是真的,而且这个斗争形势是最近半年甚至一年来都是这样的,算不上最近的变化吧。

随后,老师就讲了这些孩子的特点。

首先,这些孩子都开始一点一点觉醒了,他们的眼睛越来越亮,能够看到很多东西。

我是深有体会的,儿子常常看穿我,甚至我只是在心里想到并没有说出来;有时,是我自己都没有意识到,但他已经看穿了两件事情的逻辑。比如,我常常为了有安全感,需要他在我的控制范围之内,而有一件事情他不愿意做,我就会拿出另一件不相干的事情来威胁他,只是逼迫他听从。我自己都谙于此道,我原来是一点儿也不清楚的。可是,这个年轻人就要挑战我这个,让我现形。

其次,这个年龄的孩子常常把成人当作道德标本来评判。太准确了!

从过往的斗争过程中,我无时不刻地感受到儿子对我的评判,你这件事情做得对不对啦,你讲不讲理呀,你说过的事情你自己都没有做到,你说的和你做的不一样啦。。。。。。不光对我,对所有人皆是如此。

我过往是一个说到做到的人,但是呢,生活中事情很多很繁杂,人不是完人,谁能不忘记事情呢,结果就被儿子抓住小辫子来说。最后在他那里被说成是大部分事情都做得不好的人。虽然很难过,但这是他的看法,开始我还据理力争,后来发现争不过,算了,不争了,不好就不好吧,那是他此时的看法,权且这样吧。很无奈的接受,作为成人,作为家长,还是有自己觉得很没面子的事情。但是也只能接受,好吧,你现在是这么看。不去反驳他,而是接纳他这种看法。

但我这个还算好的,到爸爸那儿,惨喽,因为爸爸是个随口承诺的人,到处说要给什么什么,最后也没有几样能够兑现的。所以呢,儿子常常数落“爸爸那时候说要给我搭个玩具室的,我还设计了,后来也没有了”,“爸爸说带我去现场看球的,也没去”等等。。。。。。然后爸爸呢,就是据理力争,说这个事情没做是什么理由,那个是什么原因,于是又被儿子看轻了,就是不服气。儿子曾经表示过,爸爸就是不承认,我就是和他争到底。

再次,这个阶段孩子不会有弹性,都是断言式的发言。这个也非常准确。

我儿子常常说全世界最糟糕的爸爸妈妈就是他的爸爸妈妈,别的家长都好。他认准的理就是那样的,都是死理,不可以改动。非黑即白,没有中间灰色地带。

所以,这个年龄段的孩子就是这个特点,两极性。他们就在两极之间动荡,没有中间。

还有,就是这个阶段孩子的情绪都很大,很夸张。

这个我也深有体会。“全世界最糟糕的爸爸妈妈”就很夸张。还有发生很多事情之后,他的反应会是天都要塌下来似的,或者我都活不下去了似的,挺极端的。

刚开始不理解,以为真的发生了什么天下大乱的事情,后来就知道了,事情不是大事,但他的感受确实是天要塌了,感情就是这么强烈!

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那么针对这些特点,如何去工作呢?

老师们会从课程本身,从与孩子的链接上会和孩子们工作。我听到老师们讲到这个学期孩子学习的课程,我非常开心地看到这些课程是如何与孩子的两极性工作的。从课程本身,让孩子们去充分体验两极,也让他们去感受一下两极之中的中间地带。感受悲剧和喜剧,感受黑和白,感受凹和凸都是两极,然后两极之间的碰撞自然就产生了中间的地带。

我认为,这就是一种“接纳和引导”的方式。接纳孩子所处的特点,让他们充分地体验和感受;引导孩子去看到其他的面向,不是强迫,而是邀请的姿态,去看到一些角度,不说教,不逼迫,还是感受和体验的方式,让孩子们去看到,去体会到。什么时候意识到呢?那就不做要求了,也许现在,也许将来某个时刻。从孩子的发展特点来看,通常会在将来。

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家长要怎么应对呢?

要“体恤”他们,别急着指导他们,以倾听为主。

我喜欢老师用的“体恤”一词,是要站在孩子们的实际处境去着想。这一点对成人来说就很难。我自己有深深的体会,我也看到孩子爸爸就很难理解孩子所在的处境,这是很正常的。

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要以倾听为主,这个也非常难,成人总是忍不住要去指导,生怕孩子不知道,将来学不会。所以这个时候需要的就是闭嘴。

如果不闭嘴会怎样?我记得当时老师说了两种情况,一种你和孩子意见一致,孩子本身就在很大情绪中,你和他一致,产生共鸣,会让情绪更加升级,不免会对事情产生过度反应;另一种你和孩子意见不一致,不免会让你们之间产生对抗。这两种都是不合适的方式。

所以能闭嘴还是闭嘴吧!

实在想做点什么,怎么做呢?家长能做的,就是罗列出孩子不曾看到的面向,是客观的称述,尽量中正、周详,帮助孩子看到事物的全貌,但不做分析,因为分析是在更高的年级才会发生。

这一点我也有体会。我记得有几次,儿子“当当当”地扔下一些事实来,我告诉他我看到的情况,就是客观地陈述,没有评判,只是描述事实。然后儿子说“好吧”,一种无奈的接受的口气,但是接受了。我觉得这个“好吧”就是他看到了事物的另一个角度,于是他接受了。

(这里我不免产生一些想法:就是孩子往往比成人更加能够接受,成人更加难,因为成人的习惯更加根深蒂固。而孩子,哪怕前一秒还是非常有情绪地夸张地描述他所看到的东西,但后一秒他也能接受“好吧”。这一点,我们确实要向这些年轻人学习。

人类的发展后浪推前浪,不断有年轻人出现,就是为了警醒我们这些老人吧!)

所以家长不要去贴标签,不要去定性,而是更有弹性地处理。

好吧,总结一下家长能做的:

“体恤”孩子所处的成长阶段,不指导,多倾听;不定性,有耐心;可以客观中正地帮助孩子看到事物的全貌。

这就是这一年我希望我能做到的。

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