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第37章 树叶飘落雨停了我们也散了（第1页）

我从来不孤独。如果我没债务，还有存款，那我可以每天躺平，一个人刷抖音，打游戏，玩电脑，看电视剧，早上出门买一天的菜，两三个晚上洗三天的衣服，一个星期打扫一次卫生，我能一辈子不出门。

一个人26年了，一到休息就发现找不到人，晚上先跟不怎么见的朋友聚一下，第二天起的很早，想了很多种玩法，去钓鱼，或者去骑车，或者去拍照，再问一下我姐有没有时间，有时间就去看她。很多时候都是从想遍了所有的玩法，到emo一整天，那种失落感真的要命。这几年，换了车突然就不骑车，买了相机却不爱出门，挺好笑的

在一个找不到人说话的地方，不要浮躁，要学会静心思考，学会忍受孤独，在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华，不要因为寂寞乱了方寸，勇敢地面对孤独。

一个人旅游，吃火锅，看电影，跑步，听着音乐喝点酒，不觉得孤独呀，反而喜欢这样的感觉。思念汹涌的时候有点架不住就不停的搞卫生。这样是不是病了

洗了个澡，换了一身衣服，出了门却不知道该去哪，不知道去找谁。转身回家，睡了一觉，醒来的时候屋子里黑漆漆的，一点声音都没有。四处摸了摸放在枕头下的手机，打开后发现干净的一条信息都没有。熟练的打开音乐，戴上耳机，点上一根烟，再狠狠地抽上一口，缓缓的吐出。就那么呆呆地看着天花板，什么都没做，什么都不想做。

8点起床去上班，下午6点下班。回家洗澡，躺在沙发玩手机，手机玩烦了，打开电脑玩游戏。玩两把游戏，就会莫名的烦躁。11点准时开着灯睡觉。每天重复着复制昨天。唯一的活动就是，每个周末，约着为数不多的钓友去钓钓鱼。成年人的世界就是不停的重复着做昨天的事情。有一次和发小视频聊天，他突然说了一句：越来越孤单了。我们彼此沉默了很久。或许他和我一样吧。唯一不同的就是他在老家，我一个人在外漂泊了14年。

分清独处和孤独的区别。孤独感是你的社交需求得不到满足时的一种负面情绪，这跟你身边簇拥多少人，微信有多少人联系毫无关系。在下理解的孤独感是喧闹酒局过后代驾开车你在后排半睡半醒，回着一条条“您到家了么，早点休息”一类的微信。在楼下稳定好情绪，呕吐一下或者坐在小区里醒醒酒，然后敲门回家。成年人如果不想有形式上的孤独就好好经营你的事业好好完善你的社会属性，身边不会少了人的。独处就高级很多了，一个人喝喝茶，玩玩手机，散散步，吃个饭。懂的人自然懂，独处有多奢侈有多惬意[呲牙]

放弃大脑，让世界支配。以前回家总是把手机充满，电脑打开要么放新闻要么找个视频让家里有点响声。后来，洗漱完就窝进被窝，把剩下的电量玩完，焦虑和安逸混成困意入睡，日复一日，年复一年[听歌]

一个人骑自行车去拉萨，一个人过年时发烧淋雨在海南环岛，一个人去蹦极，一个人去未开发的景区爬山看日出，一个人看电影，一个人去医院，不抽烟不喝酒也不打游戏，很多事都是自己一个人，时间久了也就习惯了一个人

是啊，孤独到睡醒上班，到下班还能八十几的电，一回来就洗澡点个外卖，不累就自己做饭吃，最后就是开着个小灯，刷刷视频，然后我又重复昨日的步骤，每一天都是两点一线……

我一边内耗，一边自愈，一会想开了，一会又纠结了，想发个朋友圈诉苦，好像不太合适。想找个人倾诉一下压抑的心情，可是翻遍了所有社交软件才发现没有一个人可以去诉说。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪，默默打开抖音，在别人的故事里对号入座

为什么一个人就会孤独？独处不好吗，可以做想做的事，自己成长，如果你是独处堕落就不说了，哎。这种博主也没什么良心，给人制造焦虑，何必呢。

一个人去医院一个人吃火锅一个人看电影，这都不算啥，只有午睡一觉睡到六七点的时候，昏暗的灯光太阳也快下山了那种感觉很难受，还有晚上去夜市摊吃东西的时候，看别人都是成双成对的时候，手里的东西不管多爱吃都不香了

好像有时候又不想破坏这种孤独感，感觉想打破时，心里想的是可能你想要找的人，会不会觉得你也会打扰到他了…所以就不想联系了

感觉最孤独的时候是之前星期天放假回家然后家里没有一个人刚开始感觉还挺爽然后下午就睡了一下睡到傍晚然后醒了看着屋子里边一片黑然后看手机简单手机上没有一条消息就连家长的消息也没有当时那感觉根本就说不上来了手机亮度还很高周围都是是黑的

这就是为什么你对我影响那么大，我本来习惯了这样的生活，但是初见的你打破了我的所有，过后你再让我自己去适应，可最终我根本走不出来，但是又无能为力，在最绝望的时候我都好恨你，一次又一次的告诫自己不能对你心软，但是过后还是只要你一主动又把所有的狠心抛之脑后。

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谁能告诉我忘记一个爱到骨子里人，用时间还是新欢来忘记

我都以为我命由我不由天好像理想化了被压得死死的

我分手了一直很内耗，冷静后一直觉得自己也有错，但是他的错也让我不能接受，但是他可能不知道我在意的，从他的角度看可能全是我的错，现在特别纠结很想加回来告诉他我为什么这么生气我根本不是在无理取闹，但是又怕会更内耗，到底要不要说清楚

如果你很喜欢那个人一直放不下你就多去纠缠几次不是为了让他回头而是让自己多看看他不耐烦嫌弃你的嘴脸等自己死心绝望也就放下了

如果我有一天喝醉了没忍住给你打电话你别接也别挂我们各退一步我不说想你你也别说不想我。

最近新认识了一个朋友，刚聊没几天就天天打电话但是真正说到谈不谈的时候他会说想但是我俩不在一个地方，他说不想每次我需要他的时候他不在而且他也正在准备自学升学，这一次必须考上，后来我说好现在一个月了我总觉得话题少了，而且每天都只有我入戏了我感觉，每当我说算了做朋友或者删了的时候他就会说不舍但尊重我，不知道该怎么办了

怎样的感情才能长期稳定下去呢！往往不是那种很强烈的爱，很大量的付出，而是那种很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难。很多的接纳和允许的感情，就像那就话说的，爱是如你所是，而非如我所愿，人与人之间，无论什么关系，不要太过自以为是的认为自己在别人心中的位置，或许在别人眼中自己什么都不是，有句话怎么说来着，知其不可而为之若命，顺其自然随遇而安，心安乐处便是身安乐处！

昨天晚上我们吵架了，她说她后悔了，其实我也后悔了！她说如果再给她一次机会，她一定不会找我这样的人结婚！其实我也不会！所以说那些没结婚的人，其实婚姻并没有大家想象中的那么好，大多数都是一地鸡毛

许个愿望，希望前男友与他的现女友分开，我和他两年的异地加上对我身体上的伤害，现在换来的却是他的黑名单，两年了，我以为他不喜欢发朋友圈，现在的朋友圈全是他的现女友，我以为他不喜欢发抖音，他的抖音全是现女友，他对我的那两年到底是欺骗还是真心……

我好像很喜欢她可是我感觉她对我有时候有种距离感有时候又没有我朋友笑我单身太久了可是我真的很难过

我一直都认命……无论你怎么想改变命运，好像都改不了，这就是宿命，接受吧，勇敢的努力的乐观的度过一生吧

我是捂不热的人，目前自己觉得破坏了我爱的人的家庭，心里那种无奈，不想我爱的人受伤，可是我不知道怎么做

很想问一个问题，明明自己对他没有感觉，为什么还是会经常想起他，他提分手自己也毫无波澜（在一起6年），也不难过，看的也很开。（已经分手半年了）所以既然对他没有感觉，为什么还是会想起他这个人？

我一直在想我到底是一个怎么样的人呢我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但有时候我又会在夜里情绪上头的翻来覆去睡不着觉我想我应该是个坚强的人吧因为我总擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总在想自己是不是说错什么话做错了什么事总在自我消耗即使知道这样做是不对的我共情能力很强以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点委屈就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情有时候我遇到事情也爱钻牛角尖但我从来不是得理不饶人我认真的对待我身边的每一个人很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候喜欢把自己关在屋里自己走不出来别人也走不进去看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一讨庆现在的自己讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉原来我一点不了解自己我是一个矛盾体但是我想救自己

我今天中午刚刚分手，连彩礼都准备好了。那又怎样呢，我算是总结出了一句话。认真的总是被无情的伤害。谁先认真谁先输。可笑啊。以前以为有钱了就不会为情所困。到后面自己还是小丑