我曾在初中的时候,就思考过,人活着到底有什么意义?
从前,我以为是为了追求梦想,而绝大多数的梦想都是“幸福”。
无论是视死如归地奔赴战场,还是功成名就地千古流芳,又或者平平淡淡地享受家庭团圆,每个人都在追求着让自己幸福的梦想。
可是,我还能幸福吗?
这个学期我来月经的次数比较多,达到了1。5个月一次。疼痛也比平常造访得更加频繁。
我不敢求同学给我带饭,我怕被她们拒绝,也怕频繁给人添麻烦,因此我买了许多零食,和一个小电锅。在寝室煮点粥喝,吃点零食就当是菜了。
所有的零食里面,最得我心意的是香辣基围虾和香辣海带。喝粥,吃点零食,感觉日子也能过下去。
只是等月经真的来的时候,我才发现,其实我已经痛的动不了了。连下床都感到困难。
我只能窝在床上吃点瑞士卷,勉强果腹。
南宁这样夏日炎炎,我已经冷得穿上了冬日的珊瑚绒睡衣,并且把厚羽绒被也翻出来盖在身上。但还是冷得全身发抖。
我买了暖宝宝,这是一种内部充满细小铁粉外面裹了一层布的东西,一面增加了粘性物质,可以贴在衣服上,另一面纯纱布通透空气加速氧化反应。我把暖宝宝放在小肚子上,靠着这一点点热量给的安慰,才勉强睡着。
可是我去上厕所的时候却发现,暖宝宝已经把小肚子烫红了。等不再用暖宝宝的时候,那块皮肤就会像被开水浇过一样,暗黄变形。但是现在不用不行。
从前在锦绣花园的时候,我听谁说:“通则不痛,痛则不通。”有了热力加持,肚子里的淤血才能顺利流出,如果堵在肚子里,那就更加疼痛。
更何况,放了暖宝宝之后,我感觉确实比从前冷冰冰的时候要舒服一些,痛感稍微减弱。
我在闷热的被窝里辗转难眠,来月经为了防止着凉加重病痛,通常不会洗澡洗头。我现在感觉自己很难闻,全身粘呼呼的,头发也全部被汗水浸湿又捂干。我从前因为实在难以忍受,而洗过澡,结果就是第二天更痛。现在再不舒服也得忍着。
今晚有课,是《应用写作》。
我本来就身体不舒服,一听是这门恶心的课,说什么也不去上了。
熬着熬着,朱珊珊回来了,她告诉我,老师点名发现我不在,说下次要找我谈话,并且扣我平常分。
我心中更加失落。
因为我想起那些即使不去上课也有人帮忙答到的同学,感觉自己社交方面也非常失败。
我是一个,全面失败的人。
学业、事业、梦想,在我被迫读了这个狗屎专业之后,就已经全完了。
我过去的寒窗苦读,不过白白付出。
家庭、精神支柱、情感,在元小东有了私生子,公公牤牤也投敌之后,也全完了。
我不过是一个,随时可以被抛弃,可以被过河拆桥的工具。
还是最卑贱的,任何人都可以欺辱践踏的工具。
没有人会无条件爱我。
连我的亲生父母都不会。
身体健康、外貌身材、健康的同龄人交际,也早就完了。