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25。成为被人原谅的人,还是成为原谅人的人
26。万事量化,万事确认
27。遇事先停
巴尔
“家规是家规,但并没有强制要求所有人要严格遵守,但他就像一把无形的戒尺,在衡量着所有人。遵守的你就是“优秀”的,做不到你就是“垃圾”。很长一段时间里,我都是以此为镜,努力做到“家规”里的要求。
“我真的没时间,你分别人吧。
“我已经24个小时没睡了,你分别人吧”“我已经48个小时没睡了,你分别人吧”“我早上就要交稿了,你别搞我。
“为什么你总分我人多的稿子
“你能不能给XXX也多安排点工作他不是很闲么为什么总找我
“你自己能不能画点稿子不要总分别人
“XXX不是刚起,你给他吧。
“XXX已经睡了4个小时了,可以叫了,你找他画吧。
“我不画。
在这样的环境下,我不得不通过“求”的方式才能找到人帮忙画稿子,这让我倍感无力和委屈。这一段时间,我过的很痛苦。我好像不管做什么,说什么,都是错的。如果不能分掉稿子让大家画完,就交不了稿,我需要对这个“家”负责。我感觉喘不上气,好像有千万斤的山石压在我的肩头,那个东西叫“我要对这个家负责”,如果我做不到,做不好,我就是这个家罪人。罪人,一个需要忏悔才能获得救赎的存在。当然,并没有人要求我这么想,但我就是控制不住会这么想。我经常在洗脸的时候哭;上厕所的时候哭;在“动物屋”打扫卫生的时候哭;在被窝里哭;在没人的地方哭。
我想过离开,但我不想认输,输给自己。我希望我可以成为“好”的存在,成为这个家的“希望”。我希望可以成为这个“家”的支柱,我希望这个“家”可以因为我的存在而变得更加强大。我讨厌自己,讨厌自己的懦弱,讨厌自己的逃避,讨厌自己把做不成的原因归结到别人身上。我不能,这是违反“家规”的。没有困难,没有做不到,没有因为,没有为什么。一切都是自己的借口。
很多人不能理解,为什么我们会在这样的地方待这么多年
因为我曾经相信过。相信过希望。相信一切都会变好。我希望未来的好里,有我的一份努力。我不想输,输给自己。
这份好无关金钱。相信也好不相信也罢。我们真的不是为了钱,而去画漫画的。
在过去的12年里,痛苦过绝望过,幸福过快乐过,都有过。对于我,幸福和快乐是大于痛苦和绝望的。怎么会在这样的地方待这么多年一个被形容“猪圈“是名词而不是形容词的地方。
因为,真的想赢自己一次。
为什么最后离开
我们组在武汉最困难的时候,要负责《元尊》《斗罗大□□》《斗罗大陆五》三个周双更的连载后期。同时,我还要负责《唯我独仙》的交稿。而彼时,我们组的核心成员只有三个人。是的,三个人负责三个连载,一周六更。我不得不到处求人帮忙,去其他组借人,为了能保证正常交稿。即便这样,哥亲口对我说,我是这个“家”里的蛀虫,赔本买卖。我是委屈的,同时也是自责的,我还不够努力。
2020年,武汉,封城。我那好像一直没停下过像跑步机一样的生活,突然静止了。我开始有时间思考了。有时间好好观察我这已经过了30年的人生。我的下半场人生到底要怎样度过。我要不要谈恋爱,结婚,生子,过普通人的一生。还是永远在跑步机上,直到筋疲力尽。
离开曾对我来说是痛苦和艰难的决定,如果不是因为后来发生的一件件事,让我一次次亲眼看着曾经的滤镜碎掉,曾经的“哥”跌落神坛。那些年的理解和信任,就这么在我眼前血淋淋的被撕碎,猝不及防。
2024年,终于可以睡到自然醒的我,看着微博上冲上热搜的“极乐鸟工作室”“暴走邻家”“A-soul工作室”,心中却满是复杂的情绪。脑海中浮现的,只有一句诗:
眼见他起高楼、眼见他宴宾客、眼见他菜市口。内库烧为锦绣灰,天街踏尽公卿骨。
#极乐鸟工作室##a-soul漫画工作室。”
有人评价:“比旧社会还旧社会,这就是年轻人第一款乌托邦共产创造营么。”
此贴到此结束。我不明白发生了什么,一个愿打一个愿挨,好像也没什么,不如说厂里有工人生存环境比猪圈还要差,高分贝的噪音让人想发疯,还必须戴着沉重的帽子,站着搬几十斤的铁器或者使用焊枪工作,日复一日的一直坚持下去,拿着微博的工资,做着最苦最累的活,那样的生活看不到任何希望,也无法理解做这份工作的意义。我觉得那比生不如死还生不如死。
金叶发了微信,我有时间常看她的空间。我这该死的偷窥狂魔属性,她9。25更新一帖,“嗯,我是小学生。”视频中出现英语作业本上的涂鸦,分别是狗头剪头王新奇,有的图案像犬露出的可爱表情。最下行有句话:太阳还是以前那个(爱心)
怎么说呢。她和修女有共同点——他妈个巴子,老子看不透啊。其实也没必要回复看懂,总归别人回帖我又看不到,也许压根没人回,我是不想和这两人扯上关系。所以请不要幻想和人家激烈的亲热。是啊,我不可能讨人喜欢。
原来我以前喜欢的漫画是叫东铁神画的,现在作品的名字改为《放学后的日记》。不过内容似乎有删减,根本不够看。“牡丹花下死做鬼也风流”完美诠释了《琼明》里大多数人的所作所为。比如道士小妖。