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亲密对话 和爱人如何表达诉求（第1页）

亲密对话：和爱人如何表达诉求

摆脱尬聊：社交高手必修课

和爱人（包括伴侣、恋人等）沟通的技巧并没有那么难学，难学的是沟通时需要具备的心态。

目前，互联网上流行的不少关于爱情的「心学」，这话有点得罪人，但确实不怎么健康。

很多人恰恰就是学了太多的技巧，但不知道该怎么样配合合适的心态去运用，所以一旦发现反馈不对，立马心态崩塌，甚至大发脾气。

对「被爱」的感知力，比学习爱人更加重要

一个女孩子，无意间触碰了男友的底线：冲动提分手。

男生非常在意这点，和女方大吵一架，虽然在女方的努力下两人和好，但男友的态度相比较于过去还是显得过于冷漠了些，女孩非常紧张，不知道怎样才能恢复关系。

当时这个姑娘差不多被网友骂成了筛子，很多人说这是她自找的，经常故意提分手，男生也不会再那么珍惜对自己的感情了，如今男生的反应肯定是骑驴找马，就等着分分钟被甩吧。

就算分不了手，从现在开始女孩也没有主动权了，她活该。

换个视角看：

首先，「一直处在关系的上位」这本身就不是很健康的状态，爱人之间主动权不断流动其实是挺正常的现象。

其次，这个男生被戳破底线后，不管多么的不情不愿，他还是妥协了女生和好的请求，而这，本身就是「男方还爱着女方」的一个信号。

在意识到对方还爱着自己，那这个问题其实就很简单了。

坦然认错。既然一开始是自己做了错事，那对方有情绪，余怒未消，这也是挺正常的事情，接受就好了，对方不想理自己，就暂时先别烦人家。

既然对方已经在退让了，明明那么生气，还妥协了自己和好的要求。那对方退了一步的同时，自己也退一步即可，看对方需要什么，对症下药提供就行。但不强迫对方回应，也不强迫对方必须听自己的。

至于对方到底是不是骑驴找马，这个其实并不需要去揣测，因为目前男方的妥协肉眼可见，而他的动机则需要用时间论证。因此，不用那么急着灰心丧气，也不用着急去询问，好好观察就行了。

是的，一个看似无解问题，解决方法就是这么简单。

哪怕自己不会说话，不知道甜言蜜语，也可以分分钟实践。

感情生活中的很多事情就是这样的。

当自己意识到被爱着的时候，就非常愿意主动去付出去爱。

而不少人之所以觉得生活不快乐、很缺爱，就是因为他们对「被爱」的标准设置得太高，所以他们完全感受不到另一半在爱着自己，自然不愿意去付出、去妥协。

很多人渴望的并不是爱，而是「被宠爱」。

他们认为的真正的爱，是自己瞌睡的时候恰好收到一个枕头，是自己掉眼泪的时候来一个人说出完美的安慰的话，是自己渴望糖果的时候别人给自己一大盒歌帝梵。

如果别人没有按照他的想法给予，而是瞌睡的时候把他推清醒，掉眼泪的时候笨拙地劝告，渴望糖果的时候告诉他你的牙齿现在不适合吃糖，这些人就会很崩溃，觉得世界不爱他们，所谓的爱都是骗人的。

如果爱的标准如此之高的话，那这个世界的大多数人确实是缺爱的。

问题是，这个世界上，爱没有那么稀缺，但完美且恰好戳中你需求的表达爱的方式，则是非常稀缺的。

很多博主说，只有先学会爱人，才能被爱。这个共识放在现实生活中，其实应该反过来：人只有学会被爱，才能学会去爱人。

学会被爱分为两个部分，一个是区分对方的善意是否是真的还是欺骗，这个太多人说了所以不详谈，而另一个，则是拓展爱的广度，打开天窗去看世界。

在这里要注意一点：学会习惯被爱，并不仅仅是体验爱人给你的爱。

爱对人来说其实就像空气一样，无处不在，如影随形，除了爱情本身以外，亲情、朋友、上下级的欣赏、同事之间的扶持，以至于陌生人给你的小小的善意……

其实都是爱。

大到你的爱人送你你喜欢的礼物，小到排队的时候对方让给你一个位子，这些都是爱。

先不要急着去设置爱的标准，可以先设置一个底线，那些对你好的、的的确确存在的善意，先不要纠结方法是否让自己满意，先感受到它的存在，然后告诉自己：我是被爱着的，我自然，也需要去回应对方。

当意识到自己被爱着的时候，才能理解对方的情绪，在理解了对方的情绪之后，才能做出更加双赢且满足双方共同利益的做法。

感知别人的善意和爱，是学会设身处地的基础。

那些擅长沟通，非常会说话的人，并不仅仅是因为他们口才真的好，而是因为有相当一部分人，具有很强的感知力，他们在意识到对方的善意之后，会快速地给予回应，从而让主动方觉得：我付出的东西是值得的，我也愿意继续付出。

这是成为一个懂如何爱人、且自信自立的人的必备的心态，至于具体怎么操作，专栏之后的文章会详谈。