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3 章（第1页）

后，我便挨了打，然后一直跪到家家户户狗静灯熄。

在兜头罩下的迅疾雷雨中，我第一次觉得，我的人生是错误的。但错在哪，我说不上来，只感到仇恨，无比强烈，但又无能为力的憎恨。

在之前很长一段时间里，我尽心尽责地当着弟弟的保姆和父母的用人，从来没怀疑过做这些事的正当性。好像我就是背负着这些义务降生到这个世界上的。

当时没读过什么书，不懂什么叫生存的意义，更不懂什么人生哲理。只是一味地讨好父母，讨好弟弟，希望他们能对我好点。

但这些都没有用，之前没用，往后更不行。因为在他们眼里，我的存在本身就是错的。

从此以后，在学校读书，就成为了属于我的唯一天地。

虽然弟弟也在，但学校对于他来说是牢笼和束缚。爹娘也不逼着他成绩多好，只是别人的孩子去上学，刘彧也得去罢了。以后爹娘会供他一辈子的。

六年级的时候，县教育局派了几个老师下乡指导。其中有个教语文的李姓女老师，她的出现简直震惊了我。

那样的裙子，那样白净的皮肤，那样温和优雅的举止，无论如何都跟我所熟知的「女性」对不上号。也第一次让蒙昧的我产生了一种酸溜溜的感情——嫉妒。

她告诉我们，这座山外头不止有个小镇，小镇外头也不止有个县城。还有更大的外部世界。

那个外部世界拥有好些高楼大厦、会反光的玻璃、只需轻轻拍手就会亮的灯，有风扇的明亮教室和抬手只为夸赞而非打骂的成人。除此之外，还有好些穿着漂亮衣服，跟男性坐在同一个屋檐下工作的女性。

这一切的一切通过她的讲述，在我心里植下了一盏灯，和一个模糊的方向。

跑。

出去。

和逃离。

4、

小学毕业后，我那个弟弟死活不想去念初中，我爹也就有了理由不允许我继续念下去。

因为再念，就要到镇上去上初中。早起晚归，家里的活没人分担。

我哭过、闹过、也下跪过，跪了无数次，哭喊到嗓子哑眼睛肿，最终也没换来爹娘一声同意。

「你弟都不去上了，你凭什么上啊！」我爹有次冲我大吼，「在家再干几年活，爹给你找个人嫁了，到时候你想念啥念啥想干啥干啥，我不稀罕管你！」

他又说：「只要老子还养着你一天，你就得听老子的！」

我一动不动跪在地上，眼泪已经流干，脸也哭得僵硬了。弟弟在一旁幸灾乐祸地瞅着我，爹走了以后又过来绕着我走了几圈：「你好惨啊。」

很久很久以后，当我爹娘带着我那个毫无出息的弟弟一次次来城市里找我，而我一次又一次拒绝帮他们后，我才终于有了一丁点儿报复的快感。

我不是圣母，许多年过去也不能放下心里的仇恨和芥蒂，

原来成为强势的一方是如此痛快、舒服。

我跑过两次，一次是往镇上的大舅家跑，第二天就被送回家去，差点被打死。爹娘从来没下过那样的狠手，一直把我从河边打回家，又从家里打到河边。

在河边洗衣服接水的婶娘阿婆还是我五岁那年的那批人。她们见我挨打，闭了嘴，沉默着不再讲话。后来看我爹打我打得狠了，那场面兴许很悲惨，她们就又憋不住笑，嗤嗤地从牙缝里挤出来。看女性被殴打的场面，大概令她们想到自己。这是恐惧的笑，嘲弄的笑，是向女性的无能为力而妥协的笑。

第二次，我跟同村的姑娘约好了一起坐车往城市里跑。两个从未出过山村的女性凑在一起，无比认真地计划着路线，没坐过火车，却天真地认为它能把我们一口气带去大都市。

然后在过了几天的半夜时分，我摸黑到约好的地方等她，一直等到云翳扩散天色黎明，等来我爹和弟弟。他们抓着我的头发在地上拖行，一路把绝望的我拖回家。在父亲的打骂和弟弟幸灾乐祸里，我才知道那个我没等来的姑娘已经被她爹卖给了邻村的脑瘫做媳妇。

「你跑，接着跑啊，老子明天就把你卖了！至少还能得到点钱和回报！」

我哭着一遍遍磕头，恳求我爹，额头磕出血来的同时，我心里的表情却越来越冷。

第三次……不，没有第三次了，这样看不到机会的漫长折磨，已经彻底弱化了我的精神。我不想跑了，我只想屈服。

我花了很长时间，任劳任怨帮爹娘干活，妄图用我的乖顺换得喘息的机会。

而我那个好吃懒做的弟弟，偶尔会喂喂猪，但不知道用了什么不干净的饲料。很快，我家猪就得了猪瘟，一死就是一大片。

爹娘彻底慌了手脚，他们儿子的未来一下子死光了。而我顺其自然成为了家里的经济支柱，被爹娘指挥着去县里大舅介绍的地方打工。

我知道我爹背地里接触过媒人，但大概是彩礼没达到我爹的要求，所以我暂时没有被「卖」给谁，算是万幸。

跟我一起去的还有村里的另一个姑娘，比我小3岁，一副怯怯的样子，连小学都没上过，就已经要负担起家里的生