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第一百四十五章 不是这样啊（第1页）

大概也正是因为这一点是毋庸置疑可否认的，所以更多的时候我也只能选择接受这个男人对我献的殷勤，不过其实做男人也确实对我挺不错的了，若说是其他的男人和这个男人相比较之下的话，

那简直就算是猪狗不如了，毕竟更多的时候也只能是那些对我好的男人值得我去关注的，我想每一个人应该也都是这个样子的，那些对你好的男人，更多的需要你去默默的守护，而那些根本就不把你当作一回事的男人，你又何须去在意？

我也明白在面前的这个男人其实对我是真的很好的，也是发自内心的，大概也正是这样的原因，所以才会让我觉得心里面特别的舒服。其实女人需要的不过就是这么简单的一些事情罢了。女人需要的很简单，不过就是一份守护，一份爱意。

然而如果就连这一点都没有的话，那对于一个女人来讲，也确实是特别的孤独与失败的，我想我至少还不是那么失败，我想至少在我的身边还有愿意守护我的男人，还有愿意一直爱着我的男人，这就已经足够了，甚至为了想要讨得我的欢心，可以为我做很多很多的事情，我也明白，如果是换作其他人的话，或许哪里是那么轻易可以选择做得到的呢？

也就是因为如此，我的心里面便是更加的开心，我想更多的时候也就是这样的一个道理吧。

很多时候很多事情都是这样的。

其实有这样一个男人，愿意默默的守护我，真的让我觉得特别特别的开心，而且心里面也暖烘烘的，毕竟这男人为了我愿意做很多很多他自己本身不愿意做的事情，或许这就是爱情吧，爱情其实也挺简单的，不过就是一份默默的守护和一份愿意为你去做任何事情的那种感觉。

其实我想这份爱意慢慢的也会持续很久很久，就算在这段时间内，我其实还是接受过别的爱意的，但是对于这个男人的这份爱意，在对于我的这份过程之中从来都没曾消逝过，这其实是一件让人觉得特别的难以置信的事情，也是让人觉得特别的欣喜的一件事儿吧，很多的事情都是这样的一个道理啊，如果一个人爱你喜欢你的话，那么就会喜欢你，很久很久都不曾放弃。

其实这份喜欢我想在我的心底也会慢慢的烙印成为一种电击，后来，后来或许也会变成感动我的一份理由。

其实对于一个人或许最终在一起的理由并不是多么多么的喜欢，或许只是简简单单的一份感动，其实感动也是挺简单的一回事啊，也就是那么一个小小的意思而已，仅仅只是因为做了一些什么，或者是其他的一些什么，就会惦记感动的这回事儿，所以说啊，感动还是挺简单的。

“可是难道到现在你还不明白吗？无论我唱歌好听与否，我都是为了你呀，唱的好也不好，唱的怎么怎么样都没有关系，对于别人来讲我都无所谓，我都是为了你而唱啊，

唱得再怎么好，我也只是希望你夸我一句唱得再怎么不好，我也只是希望你可以不要去说我唱的不好，这样我就会觉得很开心了。我这一辈子或许所做的一切全部都是为了你，难道你还没能发现吗？”

慕远在对我说这句话的时候真的很认真，让我一时之间不免有些恍惚。

我也只能苦笑苦笑了许久。我不知道我到底在想什么，或许心里面略微的有一些惆怅吧，其实都也还好，没有关系，因为对于我来讲，所有的一切也都不过是仅此而已罢了。

其实在我的心里面，许许多多的事情也不过都是很简单的那样的一个道理。

我爱的人其实无论做什么我都会喜欢，而我不爱的人呢也是一样的，无论做什么我都不会喜欢每一个人，不都是这样的一个道理吗？因为喜欢，所以无论怎么样都会喜欢，因为不喜欢，所以无论怎么样都会不喜欢。

其实这样哪怕说实在的是有一些让人觉得难过伤心的，毕竟至少不应该如此的与貌取人毕竟不应该如此的就是在表面上所有的一切都做的这么过分，但是仔细想想我想也是有道理的吧。

因为毕竟在这个世界上喜欢，一直都是一件特别的任性的事情，就算你再怎么的难以选择去接受，可是最终你也会慢慢的发现喜欢真的很任性任性，到了一种你根本就难以去接受的状态，你能如何呢？

因为毕竟喜欢就是这么一回事儿，你根本就别无他法，你也只能默默的苦笑一声罢了，其实所有的道理不过都是仅此而已吧。

不知道为什么我突然之间又想起了曾经的一些往事，那时候啊，还在念初中，初中的时候有了一些闺蜜，但是相比较之下，这些闺蜜们的关系与我的关系其实也算不上，特别特别的好，也只能说仅此而已罢了，也就那么一点点的好吧。然后我就在想我和这些闺蜜们为什么只是这样好呢？

而这些闺蜜们为什么每一个都可以去和他们说心里话，而我却不能呢。突然之间想起，或许是因为这么长时间以来，我一直都将自己处于一种特别的封闭状态中，那时候我就在想，或许我可以可以尽可能的去努力和他们打成一片，

也没有什么大不了的，我想我可以做得到，至少那个时候的我是这样想的，但是我却不知道我能不能够真的做到，所以那段时间我一直都很纠结，每天每天呢除了学习以外剩下的事情便是想该怎么和这些朋友们发生一些特别的亲密的关系，毕竟我实在是不想一直以来都和他们。只是填词而已的关系。

那个时候的朋友们大家都是喜欢一块说自己的心里话，一块玩一块闹磕1块8卦的，

可是我不喜欢八卦，与此同时的我更多的只是喜欢学习，他们都说我只不过是一个特别爱学习的孩子罢了。就算他们愿意和我做朋友，但是这并不代表他们是和我愿意做朋友，

就愿意和我做其他的事情，也就是说他们和我做朋友也仅此而已吧了，更多的时候也不过就是在做朋友的，与此同时和我没事说一说话陪我去上个厕所而已，所以就在想啊，我做朋友，我交朋友怎么交的这么失败呢，

感觉自己就好，失败的一个人啊，我不知道我为什么会这个样子，总而言之，那个时候失败的有点可怜，让自己对自己都多有无可奈何，可是我却没有办法，因为有的时候一些失败，你也只能选择接受。

你还能怎样呢？你会慢慢的发现，你根本别无他法，无可奈何。因为你除了选择接受以外，

你真的没有任何的办法，那个时候的我就觉得为什么老天爷要这样对我，但是我却还是默默的忍受了三年的时光啊，就这样默默的忍耐了下来，我觉得我自己还是挺厉害的，

毕竟那个时候的我呀，三年的时光我总觉得有点可怕，毕竟有一些太漫长了，然而我却还是毅然决然的挺了下来，哪怕三年的时光再怎么漫长，对我而言早就已经无所畏惧了，是的，因为我觉得没有关系，

因为三年的时光也不过如此罢了，哪里就有那么困难呢，我并不以为我一直以来都在尽其可能的努力，我一直以来都在尽其可能的，让自己变得更好，然而我到底能不能够做到这一点，其实我根本也是不知道的，我也只是尽可能的去努力而已，到最后会能怎么样我也不清楚。

而且在我的印象中，那个时候的我呀还是一个特别特别的乐于助人的一个人，而且后来想一想，感觉那个时候的自己简直就是可以堪称愚蠢，为什么这样说呢？

印象中那个时候我的朋友也挺多的，愿意和我一块玩儿的人也不少，但是很可惜的是这些人我都慢慢的没有发现，其实他们和我一块玩也是有原因的，为了什么呢？

仔细想想到现在我也没能想明白，不过后来我想我还是可以慢慢的清楚的，其实他们愿意和我一块玩儿，不过是因为我傻，到了那个时候，他们基本上让我做什么我就做什么，有一点言听计从的感觉，其实觉得那个时候那样的自己简直是有一点让人觉得无奈，毕竟每一个人都不是这样的，而我呢？却一定要这样做，别人说什么我就信什么。

别人和我说的那些话我从来都没有不相信过，因为在我看来好像没有人会欺骗我的样子，后来觉得自己真的很可笑，全世界这么多的人，怎么就没有人会欺骗我呢？而且会欺骗我的人会有很多很多，只不过是我太自欺欺人罢了。

我自己认为没有人会欺骗于我，但是事实到底是不是这样的，哪里有会有人知道呢？？

根本就不是这样的吧？！