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3 章（第1页）

如此优秀、热情、闪闪发光的你，对方觉得羞愧难当，实在无法跟上你的节奏，最终落荒而逃……

朋友很着急：那我要怎么办呢？

我问她：你养过刺猬没有？

朋友一脸问号：哈？

和回避型依恋的人谈恋爱，就像是养刺猬。刺猬的主观世界，和回避型依恋很相似。彼此太靠近，会伤到对方。于是，他们总会独来独往。

我和朋友我的经验，我养了2年的刺猬。我现在也可以伸手去抓起它，而不会被爆刺了。

怎么做到这一点呢？你需要重复一个动作，一百次、一千次、一万次——那就是，小心翼翼地、从正面、让它可以看到你的情况下、一小步、一小步地，慢慢地靠近它，用指尖轻轻地点它的鼻子，让它熟悉你的气味。

把这个动作重复成千上万次。下一次你从正面伸手去靠近它，把它抓起来的时候，它便不会爆刺了。

朋友还是似懂非懂的：那我谈恋爱的时候，要怎么做呢？什么叫正面、让他可以看到我的情况下，一小步、一小步地靠近他？

三、「互补性欣赏」：从「美梦的破灭」到「现实的接触」

我告诉朋友：那就是，你要深刻理解，对方内心渴望的感觉是什么。

朋友急不可耐了：你就别卖关子了，直接告诉我呗。

好，是这样：

「回避型依恋者」的需要是矛盾的——

一方面，他们渴望独立自主，反对依赖和亲密。因为这样，他们觉得，我是一个独立自主的人，这样是好的、强大的、自我完善的，别人都不可信，他们是依赖别人的，这是糟糕的；

但另一方面，他们对独立的状态，又有莫名的不安，甚至是恐惧，他们会担心：我会不会是有缺陷的呢？比如，我可能也需要依赖别人，这样可不行，别人对我，有可能是拒绝的、控制的、或者具有惩罚性的。

这种在「依赖」与「反依赖」，「控制」与「反控制」之间的挣扎，是「回避型依恋者」内心的最典型的冲突。

朋友挠挠头说：听起来确实好矛盾啊。慢着，你不是要告诉我，他们内心需要什么吗？所以，他们到底需要什么呢？

我回应她说：需要的，就是你能理解他内心这种「好矛盾」的感觉。

朋友一脸茫然，又若有所思的样子：理解这种矛盾的感觉……

我问朋友说：在你的人生中，和人交往时，有被忽视的时候吗？你跟某个人说话，对方一直不理你，完全无视你的存在，你感觉到被忽视了，很生气、很烦躁？

朋友不断点头：有啊有啊！上次我和小A一起……

我打断了朋友：你还要往进一步想想，这只是一次被忽视，如果你被这个你很看重的人，两次忽视，10次忽视，100次忽视，那会怎么样？

朋友一脸茫然，若有所思……

我接着说：你的对象，他的成长经历中，100次、1000次、10000次忽视他的这个人，或许就是他的母亲，或者最亲的亲人。也许，两三岁的时候，他还是一个很想和妈妈亲昵的小孩，可是每当他很积极地靠近妈妈时，对方的反应是冷漠无情的，完全把你当作空气。你觉得，生活在这样的家庭氛围里，他要怎么办？

朋友摇摇头：这太窒息了，我想象不到。

我回答说：他会出现我刚刚说的「矛盾心态」。依赖妈妈是儿童的天性，这点磨灭不掉，所以他一定会有想要依赖的一面，但是这种依赖始终是失败的，是被忽视、被打压了的，所以他表面上展露出来的，就是「反依赖」——哼，我根本不需要你！

朋友点点头，露出恍然大悟的样子：哦，原来是这样。我好像有点懂了。那我要怎么帮助他呢？

我一字一句的说：现在，你的形象，就是他曾经幻想里，最为理想的妈妈。

朋友惊讶地下巴都快掉下来了：啊？？？

我接着补充道：当然，不是现实意义上的妈妈，而是一个概念上，抽象意义上的「妈妈」。或者换句话说，是一个理想中的「最亲密的人」，儿童时期，最亲密的人是妈妈这个角色，现在是你。

你想想看，在小时候，他最亲密的人，总是忽视他。那么痛苦中，他必然会有一个反向的幻想——如果我妈妈不是这样，而是另外一个样子多好啊。另外一个样子，是什么样呢？他从来没见过，也说不出来。直到现在，他遇到了你，你的热情洋溢的性格，一下击中了他——哦，是这样的，如果我小时候，我妈妈是这样的话，那多好啊。

当然，他内心里不会真的想到这个。而是，一种被击中的感觉——这是他渴望的，一个人可以这么热烈、这么积极的回应我。

朋友点点头，好像确实明白了。不过，她立马又摇摇头，说：可是，我也不能做到，什么事都积极地回应他，有时候，我也很烦他，那么畏畏缩缩，什么事情都不回应我。我会生气的，这会吓到他吧。

我给朋友竖起了大拇指，我说：你说到关键点了！没错！没有人可以承载那个幻想中「完美的妈