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4 章（第1页）

妈」形象，我们也是普通人，也会被惹恼、也会为对方不回应我而焦虑担心，甚至担心对方是渣男。

关键的地方就是，既然我们明白了，对方的心理结构，知道他把你看作一个「美好的幻想」，那么，你需要的，就是趁机戳破这个幻想，让他看到真实的你。

你既没有他想象中，那么完美，无所不能，对他的情绪无微不至，事事对他有回应；但你也不是他妈妈那样，任何时候都不回应他，把他当作空气一般扔到一边。你是一个现实中，想要和他亲密，想要靠近他的人。

朋友点点头说：我明白了。我偶尔对他的忽视或者生气，会给他带来挫折，但是我是可以修复他的感受的，在他想要逃跑、离开的时候，拉他一把，告诉他，不论他多么害怕，我都在。

我点点头：看来你已经知道怎么做了。

…

四、矛盾的「镜映性移情」

朋友接着好奇说：我的问题算是解决了。不过你刚刚说了两类情况，我有点好奇，如果是镜映性移情，也就是两个人都是回避型的人，他们彼此喜欢上了。这种情况，是不是就无解了呀？

我摇摇头说：那倒也不一定，你还记得我跟你讲过，Ainsworth的实验吗？小婴儿的那个。当妈妈离开的时候，回避型的小婴儿，表面看似若无其事，内心其实翻江倒海了，心跳加速、皮质醇上升。

这就意味着，他们习惯于冷漠和若无其事，内心却很难受、很痛苦，但他们根本说不出来为什么，说不出来要怎么办。因为靠近也不行、离太远，也不舒服。

如果对自己这样的模式有所觉察，是可以走出这个困境的。

朋友点点头，又摇摇头：呃，我想不到要怎么走出这个困境，感觉像是一个死胡同。

我接着说：确实比较困难。因为如果是镜映性移情，他们的困境就在于，一直远远观望，慢慢消磨掉耐心，最终相忘于江湖。彼此都成为心中的一个符号，曾经有一个很美好的人，不过我没珍惜……

朋友叹了口气：听起来好忧伤，真的是这样的话，应该会很遗憾吧。原本明明是两个很相似的人，在一起应该会有很多共鸣之处。

我接着说：所以，这种情况下，需要的是两个人的勇气。

朋友瞪大了眼睛，好奇地问我：勇气？梁静茹给他们点勇气？

我被朋友的玩笑逗乐了：哈哈哈，是啊，需要一点梁静茹的勇气。也就是说，他们要稍稍冒点陷，去各自往前走一步，虽然害怕被忽视、被欺骗、被贬低，但是由于能够理解对方，也就能够知道，这种忽视，是对方的自我保护，而不是我哪里不好。所以，需要承受着这种忽视，多和对方说说话，特别是说说心里话。

朋友皱了皱眉头：这好难啊。我一个不回避的人，对象突然搞消失，都让我抓狂，那回避的人可不是被吓坏了么。真的，一车梁静茹的勇气恐怕都不够。

我说：有时候被吓坏啊，会陷入到情绪风暴里，觉得世界都完蛋了，就像地震的时候，你本能的撒腿就跑一样。但是，如果你稍稍站定脚，感受一下，你就会发现，所谓地震，其实是幻觉。眼前这个人，不同于过去那个忽视你的母亲。他已经承诺和你恋爱了，说明他有走出回避的意愿和动力，就像你自己一样——想想看，你……哦，不对，你没这个动力。我是说，一个回避型依恋的人呐，如果他决定要谈恋爱了，他一定是鼓起了巨大的勇气的——因为他在做一件对他来说，不可思议的事情，他要打破自己的茧房，和外面的世界接触，和一个人建立联结。

朋友点点头：你说的对哦。如果是回避，那他根本就不会去谈恋爱嘛。既然谈了，肯定是鼓起勇气了的。

我接着说：没错。所以，这是一个特别好的资源，因为两个人都是回避的话，那么用自己的内在活动，去理解对方，往往很容易奏效。我是这么不容易，对方肯定也是，那么，我们可以建立一个联盟，共同去对抗曾经那些糟糕的经历带来的感受。

彼此可以有一些承诺，比如，不论多么痛苦，我们约定好，一周要见一次。或者，一个月要谈一次心，谈一谈原生家庭、过去的经历、我们的感情观、价值观等等。

这个约定会成为你们共同成长的，对抗这个荒诞世界的有力保护伞。

作者：曾旻

从「需求」到「目的」，剖析吸引力的本质

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