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第八章 善于交际的人更容易取得成功（第3页）

我们生活在社会群体中，人与人之间发生矛盾、产生误解是常有的事。如何处理好这方面的问题，我们的祖先留下许多闪光的思想和可供借鉴的经验。

明代朱滚在《观微子》中说过：“君子忍人所不能忍，容人所不能容，处人所不能处。”以宽厚的态度待人，并非软弱无能，而是自信的表现，是正义的行为。尤其是“以德报怨”的高风亮节，可以使人反躬自问，心悦诚服。

有这么三种人：一种人离生活太近，不免陷于利害的冲突；一种人离生活太远，往往又成了不食人间烟火的隐士；还有一种人与生活保持一种恰当的距离，这种人也就是人们常说的豁达大度的人。豁达大度，是人生的一种美，一种艺术。

豁达大度的人，他总是有着健全的神经和壮实的躯体。他潇洒、坦荡、热情、开朗。他决不会被生活中琐碎的小事所困扰。他是一条江、一条河、滔滔滚滚，直奔于大海。

在豁达大度的人面前，你不必为说错一句话担惊受怕，也不必为做错一件事惴惴不安。因为他是个明智的人，他知道，人包括他自己，是不可能没有错的。

豁达大度的人更有着惊人的免疫力，尖刻、势利、贪婪、嫉妒几乎与他无缘。他更不会文过饰非，乃至于暗箭伤人。他光明磊落，他是个热爱别人也为别人所爱的人。

豁达的对立面是狭隘。狭隘的人是什么样子的呢？是斤斤计较吗？是容不得一丝一毫的吃亏吗？

高尔基曾经说过：“有些人在‘获取了荣誉后’就长出一个极其丑陋的‘自负的脓包’。”自负的人不可能豁达。豁达既是对人的一种信任，也是造物主对世界的一种馈赠。自负的人连人都瞧不起，还有什么馈赠可言？

不是有一句话：“被人求者常骄人，求于人者常畏人。”常常被人所求而感到不耐烦的人，要做到豁达大度，也是很难很难的啊！

学会豁达，是建立在认真的基础上的。没有认真也就没有豁达。豁达是人的一种风格，一种素养。豁达把人推向新的高度。豁达的人也是高贵的人。卑微的人得到的只是暂时的满足；豁达大度的人所拥有的却是欢乐——人生真正的欢乐！

有的人遇事想不开，甚至为芝麻粒那么大点事，也吃不好饭、睡不好觉，自己折磨自己。也有的人觉得谦让“吃亏”、“窝囊”，因而在非原则矛盾面前，总以强硬的态度出现，甚至大动干戈，结果非但使矛盾不能缓解，而且丢了自己的人格。因而，每一个人都应培养自己“豁达大度”的美德。

那么，怎样才能培养豁达大度的美德呢？从古今中外那些心胸豁达的志士仁人的经验来看，需要努力做到如下几点：

学会豁达，要加强修养，尤其要加强思想品德修养和文化知识修养。克制和抛弃私欲乃是加强思想品德修养的核心。一个人不为一己之利去争、去夺、去斗，扫除“报复之心”和“妒忌之念”，自然就“心底无私天地宽”。与此同时，要努力提高自己的文化素养。一个有知识、有学问的人，能够洞察事理，胸怀开阔。正如斯达夫人在《哥林》中所说：“愈是睿智的人，愈有广阔的胸襟。”

学会豁达，要目光高远。一个目光高远的人，就能从全局、从国家利益来考虑问题，就能置区区小事于不顾。唐代王之涣的《登鹳雀楼》诗曰：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。”诗的字里行间闪烁着哲理的光辉：站得愈高，看得愈远。启示人们：做任何事情，只有目光高远，才能看得广阔，才能心胸开阔。

学会豁达，要克己忍让。在社会交往中，总会遇到一些不‘仁义”之事。如果自己总是耿耿于怀，那不是自找烦恼，自己难为自己吗？同志之间发生了矛盾、误会，需要有一点克己忍让精神，这并不是比别人矮了半截，而是体现了自己的高风亮节。当然，忍让总有个“度”，这个“度”就是最终不损害国家和民族的利益。离开了这个“度”，无原则的忍让和妥协，那是我们所不主张的。

法国大作家雨果说得好：“世界上最宽阔的东西是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”让我们把自己锻炼成为一个具有豁达大度、广阔胸怀的人吧！

缩短和他人之间的距离

有这样一个故事：

一位元帅远道来广州看望集训队员，队员们闻风集合，请元帅去讲话。元帅低声埋怨：“乱弹琴。”尔后他缓步走到队列前：“要我讲话，我就两个字，解散！”大家面面相觑，疑惑不解。元帅走到大树下，坐在棕垫上，招呼大家围过来，笑眯眯地说：“用训话代替训练，能训练出打硬仗的兵员？我是来找大伙谈心的，来帮助你们解决困难的。”队员们的拘谨一下子飞到九霄云外，元帅和士兵顷刻心心相印，亲如家人。

这位元帅把“队前训话”改为“促膝谈心”，在拉近人际空间距离中拉近了官兵的心理距离，形象地反映了人际交往中的一个原理。

每一个人都生活在一个无形的空间范围圈里，这个空间范围圈就是他感到必须与他人保持的距离。美国人类学家与心理学家认为，人在文明社会中与他人交往而产生的关系，其远、近、亲、疏是可以用距离的大小来衡量的。

人们交往时相距间隔的大小，最能精确地表示他们会面的性质。拿美国来说，—5厘米之内的间隔适于爱抚，或者密谈。在这样的距离里甚至议论一下天气，也会具有强烈的感情色彩，在这个范围内，人们的交际不仅局限于言谈话语，而且还包括身体接触，气味相闻，体温相知，甚至连呼吸的快慢、脸色及皮肤肌理的变化，对方也一清二楚。

4—6厘米，是私人近距离接触时应保持的间隔。妻子站在丈夫这个空间范围圈时，感到舒适自然，但如果另一妇女站在这个位置，妻子就会为此而感到焦躁不安。

6—10厘米，是私人远距离接触时保持的间隔。对绝大多数人而言，乃是一臂之隔，它适于商量个人私事。

10—17。5厘米，是社交中人们近距离接触时保持的距离。同事之间在办公室站着谈话，一般相隔距离如此。当一个人离他的秘书10—17．5厘米远站着，并且俯首看他，就会给人一种盛气凌人的感觉。

17．5—30厘米，是社交中人们远距离接触时保持的间隔，它适用于正式谈话，领导者的办公桌通常大得足以使来访者与他相隔这么远。超过30厘米，便成为人们在公共场合应保持的间隔范围，它适用于作报告或发表正式讲话。

选择适当间隔，有时是至关重要的。有一个年轻姑娘很喜欢一个小伙子，但却拒绝了他的求婚。其原因就在于他竟然坐在离她20厘米远的地方向她求爱。

威廉·E·列波德设计了一个巧妙的实验。叫学生到一个办公室去谈有关成绩的事。房间里有一张办公桌，两把椅子，桌前桌后各一把。实验人给被测学生三种训示，分别为：批评的、表扬的和中性的。批评的训示，使人烦躁不安，其内容为：“我们认为，你的学科成绩很差，你没有下工夫。请到隔壁房间坐下，口试老师有话对你说。”表扬的谈话是一开始就告诉该生成绩优良，学习用功。中性的谈话很简单：“我们对你关于这门课的看法有兴趣。”

研究结果表明：被表扬的学生坐在离谈话人最近的地方；被批评的学生坐得最远；得到中性训示的学生，坐在不远不近的地方。

在人们交往中，如何运用人际界域学的原理，适度地拉近你与他人的距离呢？如下忠告可供你参考：

开会时，你要尽可能坐在主讲人身边。这会给主讲人一种亲近感。心理学家证实，知己比朋友靠得近，朋友比熟人靠得近，熟人比陌生人靠得近。但不要给人一种“拉近乎”的感觉。

合影时，你要尽量站在离领导近的位置，能站前排不站后排，能站中间不站两边。但不要给人抢镜头的印象。

讲课时，不妨走下讲台，在学生座位中间的过道上来回走动一两次。这样，就从心理上拉近了你与学生的距离，既增强了讲课的现场感染力，又密切了师生关系。但要适度，不能失去教师应有的姿态和风度。

谈恋爱时，你最好陪恋人多看几次电影。因为影院里座位的空间距离达到了肌肤相触、息息相闻的地步，最能体味热恋的滋味。

陪同外宾时，你要时时处处关照外国客人，彬彬有礼，表现得很热情。

路上碰到朋友时，你可以拍拍他的肩膀，比你年少的，还可摸摸他的头。但如果是异性，就得退回到75—120厘米的距离，否则双方都会觉得很尴尬。乘电梯、乘车、坐飞机时，你务必保持一副矜持态度。如果手中有书或报刊，可以全神贯注地看；如果手中没有可看的东西，不妨注视里面或车外的任何一个东西，万万不可两眼死盯着他人看。但如果旁边是你的恋人，这倒是一个含情脉脉的好场所。

学会与不好相处的人打交道

生活是一个大舞台，你在这个舞台上无论扮演什么角色，都离不开与其他人的合作，因此，搞好人际关系，才能使你在人类舞台上扮演的角色更精彩。人类社会是一个复杂的综合体，我们与之打交道的人不光是那些和我们同一个类型的人，和那些与我们似乎格格不入的打交道、相处，也是我们无法避免的。和同类型的人打交道、相处是容易的，因为彼此容易有共同的话题共同的语言沟通，而与那些不同类型的人相处、打交道，则是困难重重。

所谓“难以相处”的人，有的整天沉默寡言，即使你找话题，他也不搭理；有的高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的成天牢骚满腹，怨天尤人；有的对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。