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第8章 批评孩子也可以很温柔（第1页）

经常有家长用恨铁不成钢的语气批评孩子，指出孩子的不足，盼望着孩子早点进步。家长说狠话，给孩子的感觉是高高在上的，很容易把孩子变成自己的对立面，激起孩子的不满情绪。其实，如果家长愿意的话，温声细语也能让孩子意识到自己的不足，早点进步。

1。“发生什么事情了？”

“发生什么事情了？”是一句拥有魔力的语言，适用于育儿中的各种场景。

尤其是当父母想要批评孩子时，这句话能够最大限度地发挥它的作用。

批评孩子不能凭着家长的主观判断一味地批评孩子，在批评前，要弄清楚前因后果，问一问孩子原因。俗话说：“强盗也有三分理。”不论做了多么荒唐的事情，都应该有其原因。问清这些原因并予以理解是让孩子接受批评的先决条件。当孩子说出了心里话，不管多么荒唐，家长都不可取笑。

作为父母，当孩子犯了错误时，首先稳定自己的情绪，不要立即批评。应问一问原因，可能孩子另有苦衷。在人格上，孩子与父母是平等的，孩子的自尊心也是极其敏感的，如果不分青红皂白就对孩子批评一通，很可能会使其自尊心受到伤害。所以，批评孩子时一定要分清是非，先问清原委。批评之前要了解清楚事情的原因，不能偏听偏信，也不能将传言当事实。在没有证实、孩子没有承认的情况下草率地批评孩子，只会使孩子感到委屈，也有损家长在孩子心目中的形象。

有些家长见孩子犯了错误，不弄清情况，就由着自己的性子，批评时怒气冲冲、措辞激烈，把批评当作发泄自己对孩子不满的手段。就常常把孩子过去的所有错事重新数落一遍，使孩子是在批评时孩子心中聚起怨恨与孤僻的情绪，对父母的感情减弱。有些家长看到批对新旧错误分不清主次，淡化了对这次错误的批评。长此以往，容易要好。也可评引起孩子的反感，也会使孩子觉得自己一无是处，破罐子破摔，对父用这种方法的批评也无所谓了。

家长只看现象不问原因，不调查，凭着想当然乱批评。这是十分要不得的。例如：强强今天又回来晚了，一进家，爸爸就就开始批评了，你就是不听话！放了学，不马上回家就知道玩，就知道踢球，靠玩能考上重点吗？“一通批评，都没容孩子说话。过了几天，老师来家访，告诉强强的爸爸，强强每天放了学都去给一位生病的同学补功课，这不，同学家长今天还送来了表扬信呢！这时，强强爸爸才恍然大悟，原来批评错了。

批评也是一门艺术，也同样需要技巧，讲技巧的批评对事情的解决有着积极的促进作用。有时需要明知故问。比如：孩子玩拼图游戏，由于老半天拼不出图来，就生气地把拼图板摔了。父母过来拾起，问她：“拼不好了吗？”孩子不说话，父母拿起拼板一边给她拼，一边说：“这样，哎，再这样……”后来孩子就能将拼图拼好了。父母再说：“以后还这样吗？不许生气，要用这种方法批评时诱导孩子思维。让孩子知道自己错了，这比一通恶言批评要好。也可通过询问原因来引导孩子思考。

在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上”坏孩子“的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

当你要批评孩子时，先问一句：“发生什么事情了？”。这可是能够打开对方心扉的摩法咒语，一定要记住哟。

2。“你知道自己错在哪里了吗？”

有时候，家长容易掉入育儿陷阱，比如总在孩子出现问题时要求他认错。可结果是，大部分孩子就会嘴上认错，过几天同样的错误还会再有，甚至一而再再而三。

有家长在群里问：孩子很聪明，嘴上答应悔改，结果还是会犯，是自控力不好还是记性不好？

其实这种情况，家长要先考虑自己的问题，你是想让孩子真正知错，还是嘴上说改行为接着错，可能是你的侧重点偏了。

孩子犯错在所难免，家长的反应直接影响着孩子的反应。希望孩子对错误印象深刻的初衷是好的，但做法却有所忽略，导致孩子犯了错、认了错，却不知错在哪里。

孩子的犯错就像在学习中遇到难题，爸爸妈妈需要像老师解题一样帮助孩子去分析。首先是行为的动机，如果动机是好的，先表扬他，以降低孩子的焦虑；再看方法对不对，方法不错，或部分不错，肯定他，让他知道部分行为还是被认同的；最后看结果如何，错误怎样形成。孩子也许开始以为自己是对的，爸爸妈妈需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。如果一上来，爸爸妈妈就不分青红皂白的开始责骂孩子，连一个解释错误的机会都不给孩子。如此一来，孩子与爸爸妈妈的隔阂只能是越来越深。

当孩子犯错时，不要指责和大骂，而是应当抱着宽容的心态，先了解孩子犯错的原因，然后再帮助孩子分析错在哪，并指导孩子改正错。

孩子犯错了，他也会感到难过，如果这时候你给孩子批评而不是安慰，孩子会更加痛苦。如果你责骂孩子，那么后果会更糟糕。下次孩子犯错了，可能会隐瞒事实。

如果孩子在犯错之后有勇气向你承认错误，那么你千万不要责骂孩子所犯下的错，而应该肯定孩子“承认错误”这一行为，否则，孩子会想：“我主动承认错误你还批评我，下次我再也不会把真相告诉你。”于是，孩子就学会了撒谎。所以，父母一定要给予孩子肯定和鼓励，然后指出错误带来的危害，让孩子在鼓励声中改正错误。

3。“你去同学家玩没有告诉我，让我很担心！”

许多父母生起气来就忘记了讲话的分寸。对孩子的批评，看似简单，其实有很大的学问。最重要的原则就是，批评孩子的行为，而非人格特质。

平时的时候，我们可以批评孩子的某些行为，但是，不能批评孩子的人格和品德，很多年轻的父母，他们在遇到一些不开心的事情时，可能会发很大的脾气，有时候，还会对孩子说一些不该说的话，会针对人格特质批评孩子，例如：“你怎么那么笨！你这个不争气的孩子！”等等。

我们应该针对孩子的行为进行批评，例如：“你去同学家玩没有告诉我，让我很担心！”

有错的是孩子的行为，而不是孩子的人格。所以，只需要对行为本身进行批评就可以了。“你这家伙，平时就……”像这样连过去犯的错也拿出来说，甚至进行人格上的攻击，是最坏的批评方式。“你这种不听话的孩子，才不是我的孩子！”像这样，连孩子的存在本身都予以否定的批评方式是最为差劲的，很可能会彻底毁了孩子。“又那么做了吧，你这孩子，干什么都不行。”“你以前也做过这种事吧？真是拿你没辙了。”“你可真不像我们俩，真够差劲的。”以上这些批评方法也都要禁止。

我们去批评别人的时候，经常因为太过生气，就把对方过去犯过的错误也拿出来说。然而这样批评孩子，就会否定孩子的人格，伤害孩子的自尊。孩子对上述那样的批评是非常敏感的，他们会认为自己的一切都被父母否定了。此时正是孩子自己发现错误，很沮丧的时刻，所以更要保护孩子的自尊。

六岁的雨泽在妈妈的监督下趴在自己的小书桌上做作业，刚开始还乖乖的，但只要妈妈一扭头，他就开始在作业本上画起小人来。一番斗智后，妈妈生气了，大声批评道：“你这个没用的东西！”

雨泽对这句话的理解：妈妈这样说就是在否定自己的能力。在七岁之前，大多数孩子只能按照字面意思来理解大人的话，他们还没有足够的能力区分哪些话应该当真，哪些话只是父母在气头上说说而已。即使现在的孩子看起来要比我们小时候聪明很多，但小鬼总是小鬼，他们还是会因为被父母说成“你这个没用的东西”而感到伤心。

所以，家长的批评应针对孩子的行为，而不是人格，并应该给孩子指出正确的行为方式。我们可以这样说：“我看你根本没在写作业，但八点以前你必须把所有功课写完。”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果。如：“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了！”

在遇到一些事情的时候，孩子做犯错的时候，冷静地批评他，心平气和的对他说，并且指出其中的错误，要求孩子进行改正，但是绝不能侮辱孩子的人格和品德。

4。“要是再努力一点就更好了。”

一位爸爸这么忠告自己的儿子：“我说小勇呀，你看隔壁家的强强多有礼貌，多乖啊！你和他同年生，还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！”

儿子可能会说：“哼，嘴里整天是强强这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”

儿子的自尊心受到伤害，爸爸的忠告效果是适得其反的。

此时，爸爸应该说：“我们小勇呀，真是个好孩子，各方面都做得很好，要是在某方面再努力一点就更好了。”

在孩子犯错的情况下，可以对孩子进行适当的批评、惩罚，但是这个批评、惩罚不是对孩子的伤害和心理虐待。这是一种高难度的教育技巧，就像一把双刃剑，虽然能达到教育孩子的目的，但弄不好会伤害孩子，打击其自信心。

所谓惩罚，就是让孩子对自己的过失承担责任，所以爸爸妈妈在批评孩子的时候，首先要尊重孩子，维护孩子的自尊心，肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励。然后再在这个基础上指出孩子的过错或者不足，这样孩子更容易接受爸爸妈妈的意见。否则，如果一味地数落、责怪孩子，只会使其产生逆反心理，影响父母与孩子之间的沟通。