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四 随分2（第2页）

跟别人结怨，问题不一定全出在对方身上，有时可能是自己看问题的角度发生了偏差，以至蛮不讲理；有时可能是自己的态度不善，伤了对方的自尊心；有时可能是自己不小心触犯了对方的利益。即使是对方蛮不讲理，也可能存在客观原因，比如身体疾病、家庭不和、事业受挫等，造成情绪不稳定，容易发作。如果是这样，应该对他有一点同情心才对，何必跟他针锋相对呢？

我们不妨来看这样一个场景：一天傍晚，宾馆服务员正忙着为新顾客登记，一个人走进来，报出了姓名。服务员查了一下登记，马上说：“是的，A先生，我们已经为你预备了一间上好的单人房。”

那人却说：“不对，我订的是一间双人房。”

服务员赶紧又查了一遍登记，很有礼貌地说：“很抱歉，先生！您的电报明明指定要一间单人房间。如果有空余的双人房，我们愿意重新安排，可是……”

那人打断服务员的话，粗暴地说：“我不管那份该死的电报说什么，我就是要一间双人房!”然后他开始威胁：“你知道我是谁吗？我会想办法让你被开除的，等着瞧吧!”

在一连串咒骂声中，服务员始终面带微笑，一言不发。最后，那人骂累了，还是接受了自己所订的房间。

另外一个等待登记的顾客将这一切看在眼里，等那人走后，他对服务员说：“你真是一个善于控制情绪的人。那个人太过分了！你是完全无辜的，根本不应该受到这样的辱骂。”

服务员淡淡地一笑，说：“这没什么。那个可怜的家伙可能跟太太有严重的摩擦，可能他的生意快垮了，也可能他感到处处不如人，所以要装出一副大人物的样子。但愿他冲我发了一通火之后，今晚能睡一个安稳觉。”

假如我们能像这个服务员一样冷静、有教养，也许就谈不上跟人结怨了。当然，对于没有受过职业训练的人来说，要随时克制自己的脾气，恐怕不能够。万一跟别人“结仇”，该怎么办呢？与其思考如何复仇，不如思考如何化敌为友。因为敌人是暂时的，朋友是永久的；敌人带给自己的伤害是暂时的，朋友带给自己的帮助是永久的。

有一个孩子，看见妈妈跟邻居大嫂吵架，吵得很凶。为了给妈妈报仇，他晚上趁着月光，拔光了邻居大嫂家已带了花的辣椒苗。他回来后，把这件事得意洋洋地告诉奶奶，满以为会受到奖赏，谁知一向疼爱他的奶奶抓起一根棍子，把他打了一顿。打完了，奶奶又问他，以后见了那家的人该怎么办？孩子说，不理他们。奶奶又打。打完了又问。孩子说，绕着走。奶奶又打。直到孩子说以后见了那家的人，该叫爷的叫爷，该叫婶的叫婶，奶奶这才饶了他。

没想到，几天后，这孩子家一块已齐腰的玉米苗也被人全部斩断。孩子的父母气坏了，想报复。奶奶严厉地阻止了他们，说，自家人作孽在前，该遭报应，还好意思报仇？

后来，孩子的父亲被石头砸伤了脚，不能下地。没想到，邻居大婶家的人主动来帮忙干农活。孩子的妈妈一脸愧疚，那家人却说：“娃儿平时喊人喊得可好，不看大人面，也看娃儿面哩！”

自此，两家人成了好邻居。

假如当初不是奶奶深明大义，阻止了报复行为，两家的怨恨只会越来越深，何如忍让一步，做个相互帮助的好邻居？

假如对方确实很坏，做了伤天害理的事，该怎么办呢？按佛家的观点，当予以宽恕。但现实世界不能这样和稀泥，应该由法律来决定作恶者应受的惩罚。因为惩治恶人，是为了保护良善，也是一种慈善行为。

但是，遇到某些特殊情况，作恶者有强烈的改恶从善之心，也不妨从人情上而不是法律上给予足够的宽容。

在第二次世界大战期间，一支部队在丛林中与敌军相遇。激战后，安德森和一位战友与部队失去了联系，而且迷了路。两人来自同一个小镇，以前就是好朋友。现在同陷绝境，他们互相鼓励，互相扶持，在丛林中艰难跋涉。十多天过去了，他们仍未走出丛林。一天，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难地度过了几天。最后，他们只剩下一小块鹿肉，背在安德森的身上。他们饥肠辘辘，却找不到任何可以充饥的东西。

这天，他们与一小股敌人相遇，经过一番枪战，他们巧妙地避开了敌人。走在前面的安德森以为脱离了危险，松了一口气。没想到，就在这时，只听一声枪响，他中枪了——幸亏伤在肩膀上!战友惶恐地跑过来，抱着安德森的身体泪流不止，并赶快撕下自己的衬衣替安德森包扎伤口。

晚上，那位士兵一直念叨着母亲的名字，两眼直勾勾的。他们都以为熬不过这一关了。尽管饥饿难忍，可他们谁也没动最后一块鹿肉。幸运的是，第二天，他们被友军发现，脱离了危险。

事隔30年，安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。当时他抱住我时，我碰到他发烫的枪管。我怎么也不明白，他为什么对我开枪？但当晚我就宽容了他。我知道他想独吞我身上的鹿肉，我也知道他想活着回去见他的母亲。此后30年，我假装根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。那一天，他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了几十年朋友，我宽容了他。”

那位士兵竟然为了一块鹿肉谋杀自己的战友，其行为确实令人不齿。但当时在死亡的威胁下，人的正常心理早就受到了破坏。就像人们能够宽恕一个疯子一样，安德森宽恕自己的战友也在情理之中。如果宽恕能得到一个真心悔过的好朋友，而不宽恕只能得到一个罪犯的话。有时候，宽恕比不宽恕更有价值。

已所不欲，勿劝他人

释迦牟尼说：已所不欲，勿劝他人……自爱命者，则不应杀；自爱财者，则不应盗；自爱妻者，不应侵他；自爱实语，不应诳彼；自爱和合，不应间他；自爱正直，不应邪绮；自爱柔软，不应恶骂；自爱止足，终不于他而生贪欲；自爱仁恕，终不于他而生嗔恚；自爱正见，终不于他令生邪见。摘自《大乘遍照光明藏无字法门经》

佛祖的“己所不欲，勿劝他人”，如同孔子的“己所不欲，勿施于人”，这两位大圣人，可谓“英雄所见略同”。孔子可能给学生们讲述过为什么如此的道理，可惜他的相关言论早已湮失，仅在《论语》中留下“己所不欲，勿施于人”这句话。佛祖的论述却在《大乘遍照光明藏无字法门经》中保留得很完整。“已所不欲，勿劝他人”的具体运用，有如下十个方面：

第一，“自爱命者，则不应杀”。自己爱惜生命，就不应该杀害生命。可惜人类的做法与此正好相反，因为爱惜自己的生命，就不惜杀生以养生。更有一等邪恶之人，杀害自己的同类以谋生。

据说，以前西藏某地有一群强盗，白天杀人越货，晚上就到庙里忏悔：菩萨啊，我今天杀了多少人，抢了多少东西，这事儿做得真坏啊！您老人家一定要多多原谅啊！忏悔完了，第二天又去杀人越货。

像这种人，简直是恶魔，即使放下屠刀，也该到十八层地狱尝尝油锅的滋味，然后才能成佛。

第二，“自爱财者，则不应盗”。自己爱惜财产，就不应该盗取他人财产。“盗”是指以一切不正当手段获取财物。除了偷盗、强劫、诈骗外，贪污、受贿、商业欺诈等都属此列。有些人的做法正好相反，因为爱惜自己的财产，所以要想方设法占有他人财产。这是种恶因，迟早会尝到苦果的。

第三，“自爱妻者，不应侵他”。自己爱惜妻子，就不应该侵犯他人的妻子。一般来讲，真正爱惜妻子的人，往往不会侵犯他人的妻子。比如春秋贤士晏子，妻子年老色衰，齐王想赐他美妻，他却坚决拒绝，还说：妻子也曾年轻美貌，她把最美好的年华给了我，我怎么能背叛她呢？齐王见他态度坚决，就打消了赐妻的念头。像晏子这种爱惜妻子的人，怎么会侵犯别人的妻子呢？往往是那些不怎么爱惜妻子的人，才觉得“老婆是别人的好”，老想动歪脑筋。

第四，“自爱实语，不应诳彼”。自己喜欢听实话，就不应该欺骗别人。某些自作聪明者，在诚信方面，运用的双重标准：别人不讲信用，是可耻的欺诈；自己不讲信用，是智慧的成功。别人不讲真话，是小人的伎俩；自己不讲真话，是君子的变通。中国最大的问题是自作聪明者太多，而真具智慧者太少。这是社会发生诚信危机的一个主要原因。

第五，“自爱和合，不应间他”。自己喜欢关系和睦，就不应该离间他人的关系。有的人最喜欢东家长、西家短，在背后论人的是非。一些虚假不实的消息，很可能引起当事人的矛盾。比如，某男士跟女同事在咖啡店谈公事，有好事者告诉他妻子：你老公在咖啡店跟漂亮女子约会，状甚亲热。这好像是真话，那位妻子却听出了异味。后来经老公解释，她才知道真相，却仍然半信半疑。

传播小道消息的，还是一般庸人。有的人故意挑拨离间、制造矛盾，那就是小人之举了。

第六，“自爱正直，不应邪绮”。自己喜欢得到公平、正直的对待，处事就不应该自私和偏心。有的人，当员工时，老是埋怨薪水太少；当老板时，尽量压低员工薪水。买东西时，希望尽可能低价；卖东西时，希望价格越高越好。处于弱势时，要求讲规则；处于强势时，肆意破坏规则……这种一切以自我为中心的人，实际上已完全为私欲控制，失去了自我。

第七，“自爱柔软，不应恶骂”。自己喜欢亲切友善的对待，就不应该粗鲁地对待别人。有一句话说得好：你以怎样的态度对待别人，别人就会以怎样的态度对待你。别人就是自己的一面镜子，你想看到微笑，就要对别人微笑；你想看到礼貌，就要对别人讲礼貌。反过来，对方粗鲁无礼，很可能不只是对方缺少修养，自己也要负一半责任。

第八，“自爱止足，终不于他而生贪欲”。自己喜欢别人知足，就不要对别人有太多贪心。打个比方，别人帮了自己一个小忙，自己小有报答，就希望对方满意。反过来，给对方施以“滴水之恩”，也别期待对方“涌泉相报”，否则会让人觉得受不了。但世上确有这种贪心不足的人，给老板立了一个小功，就希望加薪晋升，根本不计算这个小功到底能值多少钱；偶尔向老板表示忠诚行为，就希望被老板引为心腹，根本不考虑自己的才力、忠诚度是否够格成为心腹。实际上，不知足也没用，因为别人绝不会根据你的贪欲大小给予报偿。

第九，“自爱仁恕，终不于他而生嗔恚”。自己喜欢别人宽容，就不要因为别人的小错而心生怨愤、斤斤计较。生活中磕磕碰碰的事不少，对别人心生不满时，不妨想一想，假如我对他做了这样的事、说了这样的话，我希望他怎样对待我呢？只需这样想一下，你的度量马上增大一倍，可能觉得某件想发脾气的事根本不值得发脾气。