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第1章（第2页）

突然，我的目光落在旁边的一个墓上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？！我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子“7月13日”，正是祁树杰出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。

耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？

我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾的一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常的清醒，好像一生都未这么清醒过。我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了。我逼近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地笑起来……

晚上回到家我又在做那个梦。

很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦，梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸，我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我。那种窒息和绝望至今让我心有余悸。

我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了。家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。

可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……

祁树杰，我的丈夫呢？

啊，他在那儿，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。

祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。

我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。

我知道，这又将是一个不眠夜。自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我欲言又止。

他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案，而且永远也不可能知道。

但有时候我也在想，我到底要什么，似乎什么都不缺，似乎又什么都没有。祁树杰活着的时候老说我没心没肺，别人斤斤计较的东西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什么，因为我连他都不在乎，我从不查他的岗，从不偷偷摸摸看他的手机，他出差个十天半月我也从来不过问，他有时应酬到很晚回来，我也没兴趣追问他身上的香水味是哪儿来的。

后来我才知道我不在乎的事情，祁树杰却十分介意，我的不在乎让他觉得自己被忽略。他费尽心思想让我开心，可是却从未见我真正地开心过，送我的昂贵首饰和礼物我接过时笑吟吟，转身就扔进抽屉，所以后来他也有点心灰意冷了，礼物虽然也还是送，但不再去花心思，每次都是要秘书挑好后他再拿给我。我心里知道也懒得去点破，因为我不在乎。

于是这又更加刺激到了祁树杰。有一次我们不知道为什么事冷战，他深夜回来，喝得有点多，醉醺醺地看着我，哑声问：“考儿，你不爱我所以才不在乎我，我就是死在外边你也无所谓的，是不是？”我不记得当时我是怎么回他的，只知道后来虽然我们又和好了，但他回来得越来越晚，出差的次数越来越多，就连夫妻间必不可少的亲热也是应付了事。

他在外边有一帮狐朋狗友，有时候他也跟朋友吐槽说他买了盒安全套放床头柜，结果大半年都没用完。这话兜兜转转传到了我的耳朵里，尴尬肯定是有的，但过后我也忘了，反正对那事我也没什么兴趣，他不热情我又何必没事找事。

说到底，我还是不在乎。

没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。偶然一次我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦？白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引。我说不清为什么一眼就迷上她，就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠地揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。

果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。老实说我有时候还很怀念自己声名狼藉的日子，谁也管不了我，活得很恣意妄为，但毕竟是女孩子，名声坏了，在本地很难混，只好跑去北京开始了我的北漂生活。我是学传媒的，除了在电台混，偶尔也给影视剧配音，钱挣得不多，好像也挺快活。

我就是在北京认识的祁树杰，他那时候在北京开了家规模不算小的装饰公司，有点钱，也算是有房有车的主，追在他身后的小姑娘也是不少的，只有我从不拿正眼看他，因为我压根就没看上他，觉得他撑死了也就是个包工头，我好歹也算个文化人。即使后来确立了恋爱关系我对他也是若即若离，反正闲着也是闲着，有个人给我送礼物付房租哄我开心没什么坏处。我当时就这么想的。好几次我都想把他踹了，他却像是中了邪似的不肯撒手，可怜兮兮的。我于心不忍，于是只好又跟他鬼混下去，但我从来就没想要嫁给他，如果不是他守寡半辈子的老妈竭力反对，我和他绝无可能走入婚姻。我这人就这德行，别人越阻拦的事情我越来劲，从小到大无论吃多少亏、栽多少跟头，我就是死性不改。所以归根结底还是祁树杰的老妈促成了我们的婚事，我至今都记得我俩偷偷领本儿后他老妈求生不得求死不能的表情，那个痛快！

婚后的几年里，用没有硝烟的战场来形容我们的婚姻生活是一点儿也不为过，不是我跟他的战场，而是我跟他老妈的战场，两个女人为了争一个男人，那戏演得那个热闹，现在反过来想想，如果没有这股热闹劲，我估计我们的婚姻撑死也不会超过一年。但就为了争那口气，我硬是把这场战争延续了四年，八年抗战的一半哪！以至于对于我们四年的婚姻生活，除了婆媳间此起彼伏的拉锯战，实在是没什么值得回味的。

当然我还是要感谢祁树杰给了我衣食无忧的生活，我一身的坏毛病都是他给惯出来的，有时候我跟他老妈吵起来，他当着他妈的面赔小心，又是鱼翅又是冬虫夏草的送，转过身回到家马上又掏出信用卡塞给我，要我消消气，看中什么买什么，千万别跟钱过不去。

看在信用卡的份上，我多半原谅了这孩子。我一直觉得他像个孩子，在外面也算是呼风唤雨的人物，可回到家他疲惫无助的样子，像极了个丢了什么东西没找回来的可怜孩子。我也想过试着走进他的内心，但是他防备得很死，生怕我看到他内心的东西，书房的抽屉长年上着锁，不知道藏了什么秘密。那时候我们刚回星城定居，新单位我当然要好好表现，成天忙得焦头烂额，根本也没工夫管他。我的不管成了他理解中的“不在乎”，婚姻其实很早就陷入僵局，表面和和睦睦，实则毫无交流，不说同床异梦，有时候我们一周都碰不上面，他忙他的，我忙我的，互不干涉。

其实我们的关系最开始也没有这么疏淡，归根结底还是跟那个孩子有关。那是结婚的第二年，我怀孕了，背着他把孩子偷偷做了，他生平第一次冲我发了火，硬是一个月没理我，住了一个月的酒店。到现在我都清楚地记得他从酒店搬回家时，身上那股冲鼻的消毒水味和恶心的空气清新剂味。其实我做掉孩子并不是冲他来的，是冲他老妈来的，那老太太做梦都想抱孙子，虽说有两个儿子，可老大是不用指望的，在国外至今生死不明，于是眼巴巴地想要老幺给她弄个孙子抱抱，延续祁家的香火。我就是看在这一点才拒绝生孩子的，你说要生就生啊，真把我当工具了。

当然还有个原因，我在电台根基还不稳，如果立马回家生孩子肯定要被人取而代之。电台那种地方人才济济，表面上大家都一团和气，其实竞争很激烈，我生性要强，舍不得将自己好不容易得到的位置拱手相让，加上祁母的原因，于是我任性做掉了孩子。

但做掉孩子后，我还是觉得自己有点过分，毕竟孩子是无辜的，于是主动打电话叫祁树杰回来，破天荒地给他做了顿饭，跟他道歉，说以后要再怀上我肯定要。祁树杰好像是原谅了我，当天就搬回家住了。我以为我们已经和好如初，日子照常过，他照样送我礼物，我也照常懒得管他，现在我才知道那件事让我们之间有了很深的裂痕，再无可能弥合。

祁树杰内心从未原谅我，而我浑然不觉。他在我毫无防备的情况下狠狠地给了我一刀，背着我偷情不算，还死给我看，他用死反击我的麻木不仁，让我连后悔的机会都没有，就这一点，我觉得他比我狠。所以我才恨他，不是恨他跟人偷情，而是恨他赢了我，他居然赢了我！

祁树杰的老妈得知我把她儿子的骨灰葬在长青墓园后大发雷霆，她最初是要把儿子葬在湘北老家的，被我拒绝了，不是我蛮横不讲理，而是老太太在电话里出言不逊，好像我什么都该听她的，她儿子死了，我更应该听她的，她才是一家之主。

于是我的轴劲又犯了，祁树杰是我老公，葬在哪里我说了算！如果我亲爱的丈夫知道他死后婆媳战争还没熄火，不知道他还舍不舍得死。反正我是想不通，人都死了，那老太太还跟我争，一把骨灰也争，那就争呗，我就不信我黑发争不过你白发。

米兰得知我把祁树杰的骨灰葬在叶莎的边上后，在电话里狠狠地数落了我一顿，“白考儿，你又要吃药了！”我多少有点心虚，没反驳，米兰又说，“老太太那么大年纪你跟她争什么，老年丧子本来就很凄惨，想把儿子骨灰葬在身边也是可以理解的，结果你发神经竟然干出这样的事！你还是赶紧准备另一块墓地吧，估计老太太熬不过去，她会活活被你气死！”

“埋都埋了，又不能刨出来。”我嘀咕着说。

“白考儿，我真不知道该怎么说你，我劝你还是放下吧，事情已经过去了，好好开始，给自己留条活路才是上策！”米兰数落完又好言相劝，试图将我从仇恨的歧途上拉回来。

其实事后冷静下来，我也不知道自己为什么要这么做，就像是冥冥中有人指使我一样，让我丧失了根本的自制力，我控制不住自己燃烧的心……

那天下班后一个人落寞地回到家，我没有任何食欲，僵硬地躺在床上，任凭音响中婉转低沉的音乐抚慰心底又开始隐隐发痛的伤口。从少女时代开始，每每受到伤害，我就习惯用音乐来疗伤，效果出奇的好，可是这一次为什么没有起色，祁树杰死后，我天天枕着音乐入睡，伤口却还是没有愈合的迹象。于是我不得不承认，祁树杰已嵌入我的生命，我从没试着爱过他，却被他的爱桎梏了四年，如今他人不在了，我的心也就被掏空了，只留了个物是人非的现实让我去面对。他对我原来是如此的重要，我却直到现在才悔悟！

整个夜晚我都在流泪……

我抱着祁树杰的遗像哭得声嘶力竭，自从他去世，这还是我第一次这么痛快地哭。然后我想起了从前的很多事，他对我的容忍和迁就，娇惯和宠爱，迷恋和痴情，一点点地全浮现在我脑海里，而我却从来就没看起过他。嫁给他，或者跟他生活，只是我没有选择的选择。他一定是恨我的，否则不会以这样一种方式结束生命，他是在跟我进行最激烈的抗争，代价就是他的生命。在选墓地这件事上，我觉得自己是真的做过分了。

但是，数天后是祁树杰的百日祭，我一到墓园，所有的悔恨又烟消云散了。祁树杰的坟紧挨着叶莎的坟，墓碑连着墓碑，两个人都在碑石上笑意盈盈地瞅着我，就像那天两人横尸太平间一样，用最残酷的冷漠嘲笑我的愚笨和迟钝。