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Question环节与一些作者想说的话情绪稳定了(第1页)

其实今天本来想做的事情就是Q&A环节,这个很好理解吧?就是提问and回答环节。

大部分作者都是无暇关注评论与段评的,但我每条都会看。主要是根本没几个人说话,所以我能看得过来。要是换成那种人气高的,估计就看不过来啦。

这点不用担心,无论谁的作品人气变高了,我的作品都永远不会有人气,所以我一直看得过来。

按照正常的Q&A环节惯例,应该是大家先提问,然后我再把问题收集起来,统一回答。很可惜,因为这本书压根就没有人看,所以我并没有觉得哪里有很多问题。

我可是有很多想法的啊。。。。。很想和大家讲一讲的,可惜这个机会并不存在。即使我在这里说些什么,也不一定就会有问题让我回答吧。

没有营养的问题我不想回答。但我好像没有这么说的立场。

我确实有粉丝群,但洋柿子这边的粉丝裙没人说话,而企丸丸那边的则是根本不会谈论我想聊的内容,只是每天在那边自已闲聊而已。有时候我觉得我并不属于任何地方,在我自已的群里,我都感觉不到我有任何存在的必要。

即使我不在那里,他们也还是会在那边继续谈论游戏,什么原神鸣潮星穹铁道。所以,我又能在哪里讲出这些呢?

或许在哪里都没有机会。我只能在这里艳羡着他人的成果,受人爱戴、作品被人喜欢。。。。。

这种事情能不能出现在我身上呢?我觉得没有可能。到了我这个年纪,早就该舍弃不必要的幻想了。(注:其实我才23岁,只是个性原因,总是喜欢以长辈的心态自居。但我还是希望有人能安慰我。。。。说多了,这个并不关键。)

我可能总是显得在自怨自艾,毕竟成长期养成的性格,在成年之后就很难改变了。

其实小时候的我也挺活泼开朗、能说会道的。我愿意与人打好关系,也喜欢写故事与画画,我认为这是彰显我内心想法的大好方式。

但我的家庭生活其实没有那么幸福。小时候的我大部分时间都是与爷爷奶奶在一起的,很少能见到父母。早出晚归,我的生活几乎与他们错开。

或许现在的年轻人们都有旅游的经历吧?和家里人一起出去旅游。。。。什么的。我可是完全没有这种机会的哦。在我高中之前,家庭状况还是挺富裕的,完全不是无力支付旅游的开销,只是我妈不愿意带我出去。

无论是和她的朋友们聚餐,还是说出去旅游之类的,她的朋友们会带上孩子,但她从来都不会带我。最多是会给我买一些礼物,即使我并不喜欢。

小学时期的班主任并不喜欢我,从来不会对我做出任何认可。但小时候的我还有那么一丁点勇气,我的一个朋友因为不受老师待见转学了,在那之后我也向父母说了我的愿望,只是少数他们答应过我的事情。

我转学的年份是五年级,小学是六年制的,大家都懂吧?那时候的我已经有些内向了,而且并没有和我的那个朋友一个班级。我根本没有时间结识新的朋友,不到两年的时间,又能做些什么呢。

所以我总是很孤单,我的朋友很少。我那时候也喜欢过班里的一个男生,但他大概是把我当哥们了,所以这段感情也没有什么进展下去的可能。上次见面似乎是初中还是高中来着?他的身边早就有新的女朋友了,到现在估计早就不记得我了。

不过,由于我家里在转学后给了班主任不少钱,再加上班主任是个挺和蔼的老太太,所以对我不错。小学生活过的还算好。

到了初中就有些难绷了。毕业前有个考试,结果我的成绩很优异,直接被留校了(我们是小学初中都有的),还是实验班。现在想一想,如果不在实验班可能还好一点。

初中的班主任。。。。不怎么喜欢我。再加上实验班的环境很压抑,尤其是女生群体更是阴暗到不行,我更喜欢和男生玩。这就导致我经常跟着他们一起挨揍!都给我打出抗性了。打学生的老师是不好的,所以那时候我就想着,要是以后我能当老师,我一定不打学生。

大家想一想,老师并不喜欢我,再加上在实验班内我的成绩也不算特别好,我会得到认可吗?完全不会。而且。。。。我的数学成绩非常残念。我从上了初中开始,就只有中考的时候数学及格了。

这时候,我也觉得我的家庭环境变得比较奇怪。以前我妈妈还会晚上回家,但有时候我早上出去上学,也没看到她在家。

这在我上了高中之后才发现为什么。我妈因为在外面打麻将——其实都可以理解成是赌博的一种了,输了很多钱。还和打麻将认识的人有不清不楚的关系,就是出轨了呗。

我在学校过的并不开心,也没有多少朋友。家庭在我看来是少数有我容身之处的地方,所以我竭力想要做些什么,去试着挽回些什么。

但。。。。无人战役我的想法。一个孩子又能做些什么呢?一个孩子的想法又何足轻重呢?

我对我的存在意义产生了怀疑。即使是在“家庭”这个概念之中,我似乎也是无须被人考虑、被人关注的存在。

讲个有意思的。那时候大概是18年?我17岁。我曾经有过这种想法,我想去把出轨对象给杀了。反正我是未成年人,不用坐牢。但最后还是忍住了。

我就是这种个性。从那之后,或许我仍会有很多想法,但我已经不会去做些什么了。

我变得自暴自弃,阴沉躁郁。因为现实中没有朋友,所以我将很多时间用在了网络上。我将网上这些与我认识了好几年的“朋友”,视作能够理解我的人。我希望他们能关怀我,能安慰我,即使我不去说些什么。。。。。他们应该也能注意到的吧?注意到我的痛苦,我的悲叹!

结果并非如此,他们认为是我是无理取闹,和我划清了界限。即使在几年之后从他们那边收到了道歉,也早就于事无补了。

若是认识我比较久的粉丝,可能就能够理解,我为什么在写作过程中都很少描绘母亲一类的角色了吧,即使有描写,有时候也显得比较生硬。因为我从未感受过来自母亲的爱意。

这个人的经历没有什么好听的,大家就当是听个笑话吧。其实接下来的进展都可以用三言两语来带过。

无论做什么,我都无法顺利,我都会受挫。运气从来不会站在我这边,或许天意如此,只想看我不断挣扎。有些时候我真觉得死了轻松。

但我要是真死了,我剩下的家人们会伤心的。所以还得努力活着,不是吗。至少要活到只剩我一人的那时候,到那时就可以轻松了。

讲了这么多,其实我也想表达一个态度。我是将写作与自已的生活分得很开的人。如果我从我自已的生活中取材,那么故事就会变得压抑、毫无希望,任谁都不愿意看这些的。

而且,我也做过许多错事。若是要细数我的过错,那么我确实应该接受惩罚。没法变得受欢迎,没法变得成功。。。。也没什么办法捏。

没有人喜欢我、没有人会爱我、没有人会支持我、没有人会称赞我、没有人会奉承我、没有人会理解我。某要与我说虚伪的爱,其实我早就想说这句话了!找个机会和暧昧对象都断掉好了。。。。。

咳咳,我的私人生活就请大家不要过多过问了。还是那句话,其实这一章节是提问环节!想要提问就尽管在下面问吧,我希望大家问的是和书有关的问题。。。。。私人问题大概不会回答。

那么。。。。就这样?

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