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番外●霍城篇入藏道场（第2页）

我知道，江麓愿意。

霍宁那天看到我时是惊讶的，我没有提前告诉她我要去西藏的事情，因为我没有她的电话，这么多年我都不曾要过她的联系方式，其实是因为我怕。

“霍坷说你来了。”

她语气冷淡却也没有之前预想的冷漠，她看我的眼神有陌生、有躲避还有说不明的神色。

“是我让他给你打的电话。”我不知道应该怎么表现内心复杂的心情，只能用最简单语气来与她交谈。

十年没见她变化很大，眼神中再没有明快与朝气，喜欢的长发也变成了短发，记忆中白皙的皮肤变得黑了、糙了，唯一没变的是那场事故中留下的疤痕。那疤痕从眼角一直蔓延到耳垂，蜿蜒曲折如同干旱的土地。

就是这半张脸带着满满的血红无数次出现在梦中。

“回家吧。”她简单三个字之后转身前行领路，就像在招呼过路的路人。

晚上，我以赎罪者的身份坐在她对面，我心怀愧疚而忐忑不安，我搜刮肚肠寻不到合适的开场白，所有的道歉方式都不能洗脱我的罪名，更何况它迟了十年。

一个不善言者，才会用冷酷来伪装，使得在需要用语言表达的时刻不用太慌张、无助、可笑。

“我是不会原谅你的。”在我不知道怎么揭开蒙在尘封往事上的那块就要长霉的桌布时，霍宁忽然这样说，“每次梦到那天的情景，醒来的时候我都会恨你多一分。”

我感觉心脏抽动的有些疼，尽管我并没有抱着被原谅的心理。

“但是……我记得我有个哥哥，他疼我和弟弟比对他自己都好，所有好吃的好玩的他都给我们留着。他会辅导我们功课，会帮我们挡下爸妈的责骂，他会用自行车载我们去学校、去郊外，他会在所有同学面前说，这是我妹，你们谁都不准欺负她！”她嘴角在抽动，声音也有些哽咽，“我想把他找回来，特别想，可我不知道去哪找。每次我站在色拉寺后山上的时候我都抬着头问：爸、妈，我哥呢？可是没有人回答我。”

她吸了吸鼻子，抬头看着我：“你能帮我把他找回来吗？”

我鼻子一酸，眼泪就再也关不住了，我笑着认真点头，我说：“我愿意。”

我真的愿意，在我人生第29个年头，我找到了属于我的主梁：爱人、亲人。为了他们的开心我愿意拿一切去换。

我将这个愿望告诉大昭寺的诸佛，我虔诚朝拜，以一个非教徒的方式盲目、不合规矩的一一朝拜。诸神若有感应，也必笑我的无知。

我去色拉寺看辩经，看僧侣们的争论，用我听不懂的佛法心得。但我喜欢，喜欢此起彼伏的争论与劈啪作响的佛珠混杂在一起的声音，喜欢这嘈杂里透露的真实。

我在玛吉阿米楼顶平台的角落里坐下，在那里可以俯瞰整个八廓街，想象着与它有关的传说，关于爱情与如来。

“我问佛∶世间为何有那么多遗憾？

佛曰∶这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。

我问佛∶如何让心不再感到孤单？

佛曰∶每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带著这种残缺度过一生，只因与能使它圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。

我问佛∶如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握怎么办?

佛曰∶留人间多少爱，迎浮世千重变；和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。”

这里或许并不是当年仓央嘉措幽会情人的地方，可是管他呢，你觉得是，它也就是了。

我对着摄像头说：“江麓，如果你在该多好。”

霍宁不知道我在录什么，我给她讲了我和江麓，讲了我们的故事。

她笑了笑，然后对着镜头挥了挥手，什么也没说。

离开拉萨那天，我把行李装入车里，我知道霍宁在身后沉默着。

所有的都收拾完毕，我过去拥抱了她：“跟哥回家吧。”