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第7章 经营家庭念好这本难念的经（第3页）

许多婚姻方面的专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他（她）、什么时候才能告诉呢？对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。

不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘？”她说的不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。

但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他（她），这会有伤他的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。

不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢？专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过？，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。

还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。

保密造成的隔阂令人痛心，但如果说明某事仅仅是为了减去自己的负担，而不管对配偶的影响，那么缄默可能是更负责任的表现。生活告诉我们，对那些“载入史册”的隐私，只要悔过自新，就没有必要“曝光”。

可见，问题不在于是否诚实，而在于诚实的时间和方式，以及怎样做才最能表达你对配偶的爱。

其实，夫妻之间存在点隐私，各自在心灵的某一处保留一片绿洲，使夫妻关系保留一点神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美满。

正如一位外国心理学家指出：忠诚于一个人，就要求做到谨慎、得体、保护、慈善、克制和敏感，这种要求比只是“告知真相”的简单原则不知要复杂多少。但另一方面，谎话和秘密容易加大夫妻间的距离，使夫妻之间产生隔阂。因此，在处理夫妻关系问题上，最重要的一点是把握好“度”，夫妻间应做到既有适当的“透明度”，又有适当“隐秘区”，这样才能使夫妻关系保留一点神秘感，增加双方的吸引力。

“求同存异”，体谅对方

有些夫妻在婚姻生活中总是充满了征服与被征服，男人认为女人应该听命于自己，乖乖地做个依人小鸟；女人则认为管束男人是天赋的；都想取消对方的独立性而把配偶纳入自己的管制之下。结果，越是拼命地拉近对方，彼此间折磨就越强烈，越痛苦，彼此就相距得越遥远。

常听有人说：当初恋爱时，那些肉麻的话，怎么会说得出？的确，确定恋爱关系时，激情常常超乎人们的想象，但激情也会随长久的生活逐步转变成持久的平淡。如何守住这份平淡呢？

角色扮演。婚后角色的扮演，首先涉及的是夫妻两人之间的角色，你们是完全传统的男主外，女主内，由妻子一人承担家务，还是按现代观念，丈夫也做一点家务呢？这在一开始就要摆正位置。现代人都有自己的工作，应该谁有空谁就做家务。

其次，对家庭角色的认识与适应。作为妻子、丈夫、媳妇、女婿，不同的角色应承担不同的责任，履行不同的义务。

再次，要了解彼此性格的差距，男人与女人因个性的差异或需求的不同，有不同的行为和表现，两人只有相互适应和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡点。

两个人结婚，就要共同生活。共同生活的两个个体要融合到-起，肯定要经过耐心等待、适应的过程。只有学会在平平淡淡中生活，才能创造出不平淡的婚姻生活。

实际上，纵使强拉硬扯，也很难把一对夫妻长久地拉到同一条轨道上来，理想的婚姻是生活上的结合，是精神上的结合，是求同存异的结合，而不是彼此的干预和制约。

“求同存异”就是要尊重对方的个性、习惯、兴趣，不强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并且要无条件地接受对方的缺点和弱点，能够宽容对方的不足和错误。

在家庭问题的心理咨询中发现，夫妻关系的纠纷，大多是从日常琐事开始的。

例如，刚结婚半年的小杨和小李，也为一些不大不小的事闹开了别扭。双休日小杨要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。都是一片孝心，先去哪儿不是一样吗？小李爱吃辣椒，经常炒上几个川菜，小杨却喜欢清淡的粤菜，为此小两口没少拌嘴。如果同时做上各自喜爱的菜，相互尝一尝对方喜爱的口味，不是也很有意思吗？

中年夫妻老张和老王，想当年人们都说他俩是比翼双飞的一对高材生，可是这些年他们过得却不是那么愉快。老张说：“我为了这个家牺牲了自己擅长的专业，下海多挣点儿钱是为了家里日子过得宽裕些。加班或是有什么事，我都打电话告诉她，人家都叫我‘妻管严’，可她老对我不放心，怀疑我有情人，回来晚点就盘问个没完，这样下去，早晚得离婚！”老王说：“大家都羡慕我们俩，在国家级科研单位干得好好的，又有多次出国考察的机会，他非得了下海，想尝尝当大款的滋味，过过灯红酒绿的腐化生活，这不是嫌弃我老了吗？”国家那么大，尚且可以“一国两制”、一个家庭也照样可以实行“一家两制”，关键是理智，要相互理解、宽容和信任，不要总往坏处想。宽容丈夫的同时也避免了对自己的伤害，避免了家庭的恶劣气氛，避免了由此引起的身心疾患。

现在大多数夫妻都是自由恋爱而结合的，婚前的相互了解，对一个人的基本素质一般是可以正确判断的。所以，如果婚姻基础有了一定的保证，关键就是婚后如何相互适应和协调了。若是夫妻双方都能够遵循“求同存异”的原则，就不至于因为一些小事而争吵，以至于影响了夫妻之间的感情。

夫妻之间的相处，难免会遇到一些磕磕碰碰，在细节中给予对方更多的关心和体贴，不要动不动就揪住“鸡毛蒜皮”的小事不放。这样你会发现生活更美好了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子发牢骚，丈夫决不能采取“以牙还牙”的顶撞态度，而应有“宰相肚里能撑船”的气量，暂且不去计较妻子的话说得难听或是否符合事实，而要多想妻子平时对自己的恩爱，过后再找机会向妻子说明原因，这样就可避免一场不愉快的“冲突”。

有一天，夫妻二人决定坐下来好好地谈谈。他们之间实在是存在太多的问题需要解决了。

妻子说：“你有多久没有回家吃晚饭了？”

丈夫说：“你有多久没有起床做早饭了？”

妻子说：“你不回家陪我吃晚饭，我有多寂寞啊。”

丈夫说：“你不给我做早饭吃，你知道上午工作时我多没有精神。上司已经批评我好几回了。”“早饭你可以自己弄的啊，每天回来那么晚吵我睡觉，我怎么能起得来。你可以不回来陪我吃晚饭，我就可以不给你做早饭。”妻子不高兴地说。

“你知道我一天上班有多辛苦，压力有多大。一个晚饭，自己吃怎么了，难道你还是孩子，要我喂你不成？”丈夫也没有好气地说。

妻子抱怨说：“你总是喝得烂醉而归，有多久没有给我买花，多久没有帮我做家务了。”

丈夫也不甘示弱地说：“你知道你做的饭有多难吃，洗的衣服也不是很干净，花钱像流水，有多久没有去看我的父母了……”就这样，夫妻二人你一句我一句地互不相让，最后竟翻出了结婚证要去离婚。在去街道办事处的路上，他们遇见了一对老夫妇正相互搀扶慢慢走着，老妇人不时掏出手帕给老公公擦额头上的汗，老公公怕老妇人累，自己提着一大兜菜。这对年轻夫妇看到这个情景，想起了结婚时的誓言：“执子之手，与子携老。休戚与共，相互包容。”可是现在竟然……于是他们开始互相检讨。

丈夫说：“亲爱的，我真的很想回家陪你吃饭，可是我实在工作太忙，常常应酬，并不是忽略你啊。”

妻子不好意思地说：“老公，我也不对，不应该那么小气，你在外工作挣钱不容易，早上我不应该赖床不起的。”

“早饭我可以自己热，每天回家那么晚一定吵你睡不好觉，你应该多睡会儿的。”

妻子也忙检讨自己……

就这样，这场离婚风波平息了。从这之后，夫妻俩变得互敬互爱，彼此宽容忍让，更多地为对方着想，恩恩爱爱。其实，导致婚姻失败、爱情终结的常常都不是什么大事，而是一些日常琐碎小事中的摩擦。

埋怨只能让彼此疏远，让爱情更早地被葬送。争吵的危险倾向是算旧账、翻老底，争吵的最好结局是达成新的谅解。宽容才能让彼此互相交流、融洽，宽容才能让感情维系长久。但宽容也是有原则的，并不是一味地忍让，而是不要斤斤计较，付出就索取回报。要常常换位思考一下，不要把自己的想法强加于人，要给予对方解释的机会。

在我们的生活中，夫妻之间发生了不愉快的事情，大多就是不同的思想、不同的观点、不同的生活方式而引起的，我们何必不大度一些，体谅对方、宽容对方，给对方各自的生活空间，让对方自由发展，夫妻关系就会变得融洽，家庭也会更幸福。